Pra Bom entendedor....

25 de maio de 2008: Parada Gay reúne multidão em São Paulo








25 de maio de 2008: Diante de público acanhado, São Paulo apenas empata com o Coritiba no Morumbi

Caros amigos, dia 21 de maio de 2008 completou 2 anos que vim morar aqui na italia...
Parece que foi ontem que estava chegando no aeroporto e vendo meus amigos me esperando la pra uma ultima despedida, um deles era o mentor desse ilustre blog, como forma de agradecimento postarei algo direcionado a ele.
=)
sei da sua vontade de ser o feliz proprietario de uma Kombi, pois bem hoje irei te presentear com uma, igual a que vc sempre sonhou. pronto pra ela??
entao vamos la, separe a cola tenaz ,tesoura e maos a obra:



é so recortar,dobrar e colar.

Pronto!!! ta ai a sua Kombi como vc sempre sonhou, espero que vc goste!

o que vc é capaz de beber em 4 segundos e 88 milésimos???

seja la o que for o conteudo da garrafa esse japinha é bom de gole....

Para os momentos de vagabundagem, vai ai um link supimpa:

http://br.playgames.to/Jogo/647/Gone-in-60-Seconds.html

Para todos os meus amigos, um grande abraço.

Seria cômico se não fosse trágico.

Resumindo com um desenho.
Não achei nenhuma foto apropriada, então acabei usando o inigualável Homer Simpson, isso é digno dele.
Lá em casa, usamos os carros para abrir o portão, esse negócio de controle remoto é coisa do passado!

Triiiiimmmmm....
- Roberto: O bicho, abre o portão aí.
- Jr: Entra pelo portãozinho....
- Roberto: Ah tá, pensei que fosse mandar outro carro pra abrir o portão.

Acontece, grande abraço.

Viaja homem, viaja!

Hoje vou dedicar o post e os vídeos às viagens do patrão, não necessariamente o meu, pois somos todos muito responsáveis na agência. 0:)
Vocês repararam como uma viagem do patrão pode funcionar melhor do que muitas dinâmicas?
A galera acaba se entrosando na marra. kakaka >:)
Sempre tem aquele malandrão que fica zoando os estagiários, com algumas brincadeiras inocentes. [ megafone ]
O problema maior é quando esse e/ou esses malandrões começam a procurar novas formas de perturbar o colega de trabalho, e muitas vezes eles pegam pesado. [ café ]
E finalmente eles perambulam pela empresa com uma filmadora assustando aquela secretária que acaba de ser contratada. [ sustos ]
Mas chegará o tão esperado dia, em que você, ela, ele, a pessoa zoada passará pela clássica prova de fogo. [ exorcista ]

Mas é claro que não posso encerrar por aqui, sem antes colocar umas peitcholas.

Então vá lá, festa do chocolate em Viena.

Ops....

Um post sobre um assunto pouco debatido " seriamente"

O peido...

O peido, também conhecido como pum, pu, traque, bufa, ventinho, flato ,marmelo etc, é aquela coisa mal cheirosa que você não devia ter feito no elevador.

Definição em Latim:

Peidvs sao ventvs que transitvm por via merdarivm, et repinicam PRRRR et catingam humm

Do que é feito o peido?

A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.

Eltalpia:

1Pei1DO(g) -> 2H2S(g) + 3H3C-S-H(g) ΔH = 90,5 kJ/mol

Ligações covalentes:

Mer2DA O=O Pei1DO H-o-H = Fe#r4d0%o

Fórmula estrutural:

/Pei1
Mer2=DA
\DOH!

O que faz os peidos cheirarem?

O odor dos peidos vem de pequenas partículas de bosta que ficam na veia bostérica que contém grande quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfudidrico). Essas partículas são compostas enxofre e gás meteno metano. Quanto mais rica em enxofre for a sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos malcheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente malcheirosos.
Estudos recentes buscam utilizar a física quântica e a Teoria da Relatividade para estudar a entropia do peido. A julgar que merda e peido possam ser dimensões distintas de uma mesma realidade (a bosta) - tal como energia e matéria seriam faces de uma mesma moeda, como propõe a fórmula E=mc2 - a hipótese aventada é de que peido é merda e merda é peido, e que portanto quando alguém cheira um peido na verdade está enfiando merda (spray de merda) no nariz. O peido tambem serve pra queimar rosca.

Por que que os peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quão estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal, é claro, a julgar também pela flacidez dos glúteos e das pregas anais. Obviamente que, essa flacidez dos glúteos e das pregas anais podem ser precipitadas em função de introduções cilíndricas de espessuras diversas. As conseqüências são desde a total eliminação dos barulhos convencionais, como a possível frouxidão dos músculos anelares que circundam a esfera anal. Há que se ter o cuidado com os peidos frouxos, pois corre-se o risco de, por falta de pressão muscular, os anéis anais não conseguirem reter as fezes que podem substituir o gás metano em questão.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica, anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas. Mas existe casos raros como o da Sandy que nunca peida, haja vista não possuir sistema digestório, razão pela qual, inclusive, seu totô é expelido de forma líquida por demais orifícios, tanto que, na matéria da Revista Veja de 06/06/06 , restou esclarecido o motivo pelo qual os líquidos expelidos por ela, são de cor marrom, inclusive, o suor das axilas e buço.

Até as celebridades peidam?

Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até mesmo o Sílvio Santos peida, porém diferente do resto da população, ele consegue transformar isso em dinheiro. Dizem que ele peida dinheiro ou peida por pura e livre diversao e tambem porque Chuck Norris quer.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no WC (Wanderley Cardoso). Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.

Para onde vão os peidos quando os seguramos?

Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados. Mas existem vestígios, como o do Pintinho sem Ânus, que foi peidar e acabou explodindo, e seu primo muito similar ao mesmo que acabou virando do avesso. Não obstante, há ainda o relato do menino residente do Alasca que, ao segurar a bufa que iria soltar, acabou arrotando e deslocando sua massa cefálica, razão pela qual, hoje encontra-se com falência múltipla dos orgãos e seu estado é gravíssimo!
Portanto, alertamos todos os cidadãos que hesitam em soltar alguma flatulência... POR FAVOR, peidem seja qual for o ambiente em que estejam! senão,voce acaba como o pintinho,o teu primo ou sua mae

É possível mesmo "acender" peidos?

A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Este fenômeno é conhecido como labareda.

Cheirar peido dá onda?

Não se conhecem agentes entorpecentes na flatulência, embora haja pessoas que encontram prazer sexual se lambuzando em fezes - peido em estado sólido/pastoso - de modo que possivelmente o cheiro de pum pode lhes dar um barato. O fato é que a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.

Um peido pode matar?

A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa. (é claro eles não conhecem o peido do Chuck Norris ou do Sargento Marques do PA venda nova)
Nova informação: Sim, o peido pode levar à morte, se ele for dado perto de Chuck Norris, Capitão Nascimento ou Jack Bauer se eles perceberem que foi você o maldito porco sem-vergonha.
Sim o peido dá uma brisa louca porque na hora que o peido sai o riso é geral. Ou é porque as pessoas acham engraçado o som ou porque você ri da raiva dessas pessoas, mesmo elas respirando o mesmo ar fidido que você.

É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. É possível encamisar um peido, retirando a camisinha peidando. Um metodo comprovado é peidar dentro de uma banheira de água.Ele não entra em contato com o ar e só assim pode ser guardado em garrafas e latas.Dizem que pode ser até usado como combustivel.
== O Ministério da Saúde adverte ==: cheirar o peido que está enlatado por muito tempo causa morte instantânea.

Que cor tem o peido?

Normalmente eles são rosas mas depende de quem os repele. Se a pessoa tem síndrome de Down o peido sai com cor transparente devido a pequena quantidade de células presentes no corpo de tal indivíduo, se a pessoa é retardadamente songa monga e infeliz, os peidos podem ter cor verde, caso ela seja negra o peido sai como o peido do Chuck, pois um negão é a única competição contra o querido Chuck Norris.
Se o peido é seu a cor propriamente dita depende de sua masculinidade se você goza que nem um jumento o peido sai preto, se você goza que nem um cabritinho o peido sai laranja, se você goza que nem o Lukinha o peido sai negro, se você goza que nem o Chuck Norris seu peido não sai ele explode.....

É possível fazer a bomba atômica com peido?

De acordo com o cientista islandês Raskkand Pregaz, é necessário peidar ininterruptamente durante 6 anos e 9 meses em um local fechado. A Repolhândia do Norte e a Feijônia do Leste já detêm a tecnologia. Mas McGiver no episódio 132, durante a gerrra fria, derrotou a China com uma bomba atômica feita de peido, merda seca e um clips de papel.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Peido molha?

Na maioria das vezes, as emissões gasosas fétidas são secas. Se após a liberação de um de seus 14 peidos diários (vide definição acima) você sentir uma liquidez na região entre as nádegas, a probabilidade de você estar cagado é grande. Além de molhar, o peido também pode pesar. Caso você sinta um peso extra em suas calças após soltar um peido, averigue num local reservado. Provavelmente você se cagou todo. Nesse caso, o peso do peido está diretamente relacionado ao peso das fezes depositadas em sua vestimenta.

Qual o maior estrago já produzido por um peido?

Destruição de Hiroshima e Nagasaki, durante a Segunda Guerra Mundial. Os Estados Unidos pediram para que Chuck Norris peidasse nessas cidades depois dele ter comido dobradinha com ovo de codorna e bebido vitamina.

Peido é o cu falando?

Sim. De fato é a expressão do cu em si. Filósofos acreditam que "o peido é o suspiro de um cu apaixonado" ou " a ultima vã tentaviva do cu falar".Especialistas estão estudando para desvendar a linguagem anal. Infelizmente, é muito difícil, pois é um monossílabo repetido: truuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, ou simplesmente: puf! Relatos vindos do velho continente afirmam ter existido um famoso artista performático francês, Ferdinand Le Pum, que seria capaz de executar a versão completa da Marselhesa (o hino nacional francês) apenas com o rabo. O show de Le Pum era disputadíssimo no meio dos cabarés franceses da Belle Époque.

Dá pra classificar os peidos?

Sim.

Existem 3 categorias principais:

Peido ouve mas não sente
Esse você solta quando tá com medo ou erguendo peso ou cagando e fazendo força a ponto de ter seqüelas mais tarde. O peido ouve mas não sente é um dos piores, pois não dá pra disfarçar que foi você. É também conhecido como fraco-abusado, pois faz um barulho do caralho mas não tem força nenhuma.

Peido Ninja, Sente Mas Não Ouve
Silencioso, mas mortal.

Peido duplo
Esse você ouve e sente. É provavelmente o mais vergonhoso de todos, principalmente num encontro. É também conhecido como Shogum dos peidos, ou apenas Shogum.

Shogum

Continuando a falar de Shogum, ou deus-da-brasa para os mais íntimos essa entidade é solta encarnada pelos fiés peidorreiros servos quando há necessidade flatulenta: deus-da-brasa toma posse de seus servos durante alguns segundos, e sai do corpo que não te pertence emitindo um estrondoso barulho acompanhado de um fedô incenso... Existe o banheiro templo para se fazer culto ao deus-da-brasa, porém os fiéis mais (mal) educados o evocam perto de qualquer pessoa...
"Oh deus-da-brasa, incendeia seus servos"...frase proclamada logo após a saída da entidade.

Os piores lugares para peidar

Existem milhares de lugares. Os mais comuns são esses abaixo:
no Elevador
No Bêco
na foda
no cinema
na casa da namorada
na cama enfiando (isso estraga o clímax)
na sala do chefe ou superior
na igreja
no bar
na sala de aula
lugar fechado
no inferno
no céu
no purgatório
no Monte Everest(causa avalanches)
na cabine telefônica
no armário
atrás do armário
embaixo do armário
em cima do armário
debaixo da coberta
na CPI (Lula que o diga)
no carro fechado
numa fábrica de fósforos
na mata Amazônica em dia de queimada
numa guerra
no banheiro público
na piscina
na Disney
no banco HSBC
numa usina nuclear
no foguete da NASA(como você acha que ele decola?)
no ônibus
no metrô
acendendo cigarro
trocando um butijão
pedindo dinheiro
pilotando moto levando um garupa

tipos mais comuns de peido
peido trovão
Esse produz um estrondo tão grande que treme um quarteirão e meio.
peido foguete
Aquele que é usado pela NASA em suas missões até Marte.
peido Titanic
Aquele feito na piscina que nunca vem sozinho (se é que você me entende) e te faz afundar.
peido Shrek
Esse foi usado na produção de um filme que eu não lembro...
peido Ninja
Silencioso, porém mortal
peido batido
Aquele que, quando você exagera na "batida", tem que se aliviar de algum modo.
peido Hiroshima
Chuck Norris soltou esse na cidade de mesmo nome e bem...Você já sabe o que aconteceu.
peido religioso
É a alma do feijão indo pro céu.
peido viciado
Quando o indivíduo peida na mão e cheira. (jurando que vai dar um barato).
Peido Turbo
De tanta pressão com que sai, há possibilidades de destruir tudo o que houver à sua volta. Aquele que Moisés usou para abrir o Mar Vermelho.

A frase mais famosa
A:-Ruum,alguém peidoou!
b:-Eh mesmo que fedoor!Tem alguém podre!
C:Ahh eeh!Quem sentiu, por baixo saiu ¬¬'

A e B: Faala a verdade!
C: Ah eeh...agora...alguém peidei e não sei quem fui, a culpa vai ser só minha!?
Sempre tem um filho da puta, ou o próprio autor da obra te denúncia! Ei!Alguém peidei e não sei que fui ! jasjajsajsjajsjajsjajs

Ouça varios tipos de peidos.

http://www.osvigaristas.com.br/animacoes/interativas/tipos-de-peidos-41.html

Créditos.

Ufa, por hoje soh!

Seja você mesmo

Ontem mudando os canais da televisão enquanto decidia se assistia aos Simpsons ou a um filme que não tinha visto ainda, que, a primeira impressão foi ruim. Porém já havia assistido aos episódios de Simpsons que estavam passando, e optei pelo filme.
“Stange Than Fiction”. Eu peguei ele em andamento, acredito que pra lá da metade.
O filme é inteligente, e passa uma boa lição.
Muitas pessoas vivem a vida que não querem viver, tem medo de ser quem são, tem medo de largar o que são, ou talvez não sejam espertas o suficiente para perceber que vivem uma mentira.
Harold Crick, o protagonista da história, tem um trabalho simples e comum na receita federal, quando uma voz começa a narrar fatos de sua vida, e acaba virando ela de ponta-cabeça. A partir dai a história desenrola e fica bom pra cacete. Não vou contar o filme para não perder a graça.
Mas esse não é a idéia central do post, voltando a parte de coisas que queríamos ser, e não somos por alguma razão.
Por exemplo eu, quando criança queria ser piloto de motocross (kakaka), mas sem sucesso acabei virando piloto de bicicleta (bmx, bicicross) no qual me destaquei inúmeras vezes, até com títulos nacionais. Mas foi até os doze anos de idade.
Depois disso, me admirei com a capacidade e complexidade dos computadores, e graças ao cara lá em cima, meu pai tinha condições de bancar um PC. Depois de alguns anos, muitos chamados técnicos, livros devorados, e peças queimadas. Me tornei um “técnico caseiro” em informática, e logo surgiram oportunidades de exercer essa habilidade como profissional. Vamos lá, cinco anos atuando na área.
Então surge o interesse pela web, artes gráficas e publicidade em geral. Com acesso a internet, hoje em dia conseguimos quase tudo. Apostilas, fuça aqui, fuça ali, desenvolvi alguns sites, comprei alguns livros, fiz montagens de fotos para amigos, etc... Hoje cá estou, em casa descançando, para amanhã voltar ao trabalho em uma ilha de edição. Lá eu edito comerciais para televisão, usando todos os recursos de artes gráficas. Ô delícia.
Querer é poder, não é somente para a vida profissional, eu digo de coisas pequenas.
Sempre quis fazer aulas de violão, sempre gostei, e se conheço alguém que toca, peço para levar nos churrasquinhos e cervejadas. Tem coisa mais legal que um luau? Invés daquele subwoofer balançando as janelas de casa, o vizinho gritando pra baixar, e por aí vai. Mas a preguiça se tornou parte da minha vida, e o tempo também é um fator importante. Alguém aí da aulas de violão da 00.00 às 06.00? ;)
Também tenho o sonho de ser piloto de corridas de carros, alguém conhece uma pessoa que possa me oferecer um estágio? Kakakaka

Just be yourself. =D

Ultilidade....

Existem duvidas e curiosidades que nos perseguem por um longo tempo... quem matou Odete Hoittman, porque as mulheres vao em duplas aos banheiro etc etc etc...
Lembro-me de quando era pequeno, referindo-me a idade, pois ainda sou pequeno em estatura, de ver minha mae costurando ao longo dos dias e sempre quis saber como funcionava aquela maquina tao util ao nosso dia-a-dia e tao barulhenta...
Eis que ontem,navegando pela grande rede deparei-me com uma imagem que me esclareceu de uma vez por todas essa curiosidade, fiquei pasmo por alguns minutos encarando a imagem e repetindo em voz baixa:

Ahhh, entao é assim...

Porém depois de compreender o funcionamento de tal maquina a desilusao foi imensa, Poxa, por anos e anos querendo desvendar o enigma da maquina de costura e é so isso, apenas isso...

Pois que seja, talvez alguém além de min ja tentou imaginar o funcionamento de tal maquina, ai vai o mistério.

"Clique na imagem para entender melhor"

Outra coisa que achei interessante e que também foi encontrada por ai na grande rede foi a imagem a seguir.

Olhe fixo para a imagem como se quisesse ver algo que esta por detrás delas, faça isso por alguns minutos, e nao se preocupe, a samara nao ira aparecer repentinamente dando um grito assustador, depois de alguns minutos pode-se ver a imagen de dois golfinhos...

Eu particularmente achei interessante.

E pra terminar o Post, um videozinho pra dar risada, acho divertido ver a reaçao das pessoas em certas ocasioes...

Como diria o Presuntinho Por hoje é so Pe-pessoal.

A vida é engraçada

A vida é engraçada. Pelo menos assim eu a vejo. Hoje acordei pensando na minha família, não sei porque, mas levantei lembrando do meu pai, da minha irmã cabeça de vento, do meu irmão indeciso e, lógico, da minha mãe.
Gosto da minha família, mesmo com as imperfeições e todas as coisas absurdas pelo que passamos. Admiro o espírito lutador da minha mãe. Respeito as escolhas de minha irmã. Entendo muito bem meu irmão e estou ainda aprendendo a conhecer meu pai, porque esse é difícil de se compreender. Aliás, as coisas que meu pai já fez dariam um post só pra ele. Vou pensar nisso...
Enfim, pensando na minha família, comecei lembrar das que tive o prazer de conhecer. Não sei se pelo respeito inconsciente, mas sempre fiz questão de conhecer os pais de meus amigos. E o que se percebe, na maioria das vezes, é que os pais, por mais toscos que sejam seus filhos (no caso, a maioria de meus amigos), sempre nutrem um carinho e uma preocupação absurdamente incompreensível. Talvez eu não entenda porque ainda não sou pai.
Meu amigo P., por exemplo, tem uma família sui generis. Apesar de ter um irmão meio desvairado, a família deles ainda mantém um laço de união digno daqueles italianos que perdem a vida, mas não o companheirismo.
Meu amigo C. também tem uma família extraordinária. A família dele é a prova, para mim, de que eventuais tropeços do passado são infinitamente insignificantes ante as conquistas, fruto de difíceis batalhas, amealhadas no presente. Créditos ao meu amigo C., sua mãe e seu pai, aos quais devoto muito respeito e carinho.
O R. também tem uma família fora de série. Eu me lembro muito bem de um dos episódios mais marcantes de uma época que jamais vai ser esquecida. Eu, o C. e o R. saíamos sempre juntos. Como eu era o único que tinha carro à época, passava na casa de um e de outro antes de acharmos alguma festa de algum desconhecido para invadir. É isso mesmo, nós nunca éramos convidados para as festas, mas isso não nos impedia de “causar” nos ambientes dos mais variados estilos. Bem, uma dessas festas, não me lembro onde (óbvio), chegamos na casa de meu amigo R. completamente bêbados. Eu estava pior, eis que meu organismo não simpatiza muito com fermentados. Logo quando chegamos no apartamento de R. vomitei no chão do seu quarto. Acabei dormindo por ali mesmo, acompanhado das coisas que estavam no meu estômago.
No outro dia, pela manhã, acordei sem lembrar o que tinha ocorrido e não entendendo porque minha roupa estava cheirando tão mal, já que não havia no quarto nenhum sinal de que algo de pior havia ocorrido. Pasmem, senhores: a mãe de R. teve o trabalho de retirar o lençol todo vomitado, limpar as coisas do chão e sequer me acordou para “acompanhar” todo o processo. E o pior não foi isso. Quando chegou a hora de almoçarmos (siiiim, pasmem novamente, nós, eu e C. ainda fomos convidados a almoçar lá), eu com um perfume inconfundível de mendigo, não sabendo onde enfiar a cara já que, àquela hora, tinham me contado o que acontecera, entra na cozinha a mãe de R. e senta-se à mesa. Eu tremia: não sei se de medo ou de vergonha. Ou dos dois. Então ela me olhou e perguntou: você conhece a história do Mineirinho? Caraaaaaaaaaaaaaaaalho, que história seria essa? Será que o Mineirinho era um cara que foi arremessado do 6º andar de algum apartamento pela mãe enfurecida do amigo? Não. Eu não conhecia a história. Então ela começou a narrar durante o almoço. Todos prestando muita atenção, eis que estavam aguardando o momento de levar aquela mijada inesquecível que serviria de herança para os filhos e netos. "O Mineirinho nunca havia viajado de avião. Com medo, sentou-se ao lado de um cavalheiro distinto, o qual trajava terno e gravata e estava dormindo, já que a viajem seria longa. Quinze minutos depois de decolar, Mineirinho estava amarelo, passando mal e em completo desespero. Foi quando, não segurando mais a ansiedade, nem a salsicha, o arroz, o tomate e todas as outras coisas que havia comido no dia anterior, despejou tudo no companheiro de viagem, que ainda dormia seu sono de pedra. O avião pousou, o cidadão ao lado de Mineirinho acordou e, vendo aquilo tudo em sua roupa, sem entender o que acontecera, olhou para seu amigo quando este, de pronto, lhe pergunta: 'Miorô?'”
Quer dizer, eu não entendia direito o que estava havendo. Eu tinha vomitado em todo o quarto de R., feito uma merda total, e ainda assim a mãe dele, que teve de limpar tudo aquilo, estava fazendo piada com a situação. Foi então que eu percebi que R. era um cara de sorte, pois tinha uma família especial e, principalmente, uma mãe de espírito elevado. Até hoje, numa roda de bar, a história é sempre lembrada. E eu sempre sinto um misto de admiração e carinho pela mãe de R., que sempre nos tratara como seus filhos.
Então, pobre cidadão leitor deste blog, o presente post tem a intenção de fazer você lembrar e ter a certeza de que sua família é a melhor coisa de sua vida. Não é sua namorada, seu traficante, seu agiota, que vai pagar a tua fiança quando você for preso pelado, bêbado e todo cagado dentro do chafariz da praça.
Desejo um feliz dia da família pra você, porque o dia da sua mãe são todos os dias, durante toda a vida dela.

Teta-Feira

Essas câmeras ocultas russas são boas e também muuuito toscas, boas porque mostram peitcholas, etc e tal. E toscas porque a reação das "vítimas" (coitadinhos) é exagerada demais, parece montagem.

Mas hoje é Teta-Feira e acabo de receber um convite legal. ^^
Dia de comer um chauarma (não sei como escreve), fumá um arguile, joga um baralho, fuma um mentolado e fala besteira atééééé caí o cú da bunda!
Antão, como de costume (nunca experimentei) vai mais um videozinho para o entretenimento masculino. Amor, vira de costume pra vê qualééé?

Então piludos e piludas do meu Brasil Varonil, um grande e apertado abraço por trás, beijo pra mana, pra cunhada e pra tia, ó tia!

ser ou não ser uma tartaruga? eis a questão...

Depois de rir da criatividade do meu amigo Jr. e ler a indagação do meu namorado sobre o por quê do rosto dele estar no corpo de uma tartaruga, resolvi saber um pouco mais sobre a simbologia deste ser, e obtive o seguinte resultado:
A tartaruga é uma criatura do chão. É impossível viver mais próximo do chão e não estar abaixo dele. Seu horizonte se estende por alguns centímetros adiante. Ela possui um regime de velocidade tão poderoso quanto se necessita para abater um pé de alface. Ela sobreviveu enquanto o resto da evolução acelerava à sua frente, no conjunto, procurando não representar ameaça a ninguém e sendo excessivamente problemática de se comer.
Para os taoístas, que são aqueles caras de olhos puxados, pés descalços e hábitos lentos, a tartaruga é um símbolo da longevidade. Para os xamãs, que são aqueles caras de pés descalços e que adoram entrar em uma tenda cheia de fumaça, a tartaruga é um símbolo da conexão com a Mãe-Terra, da tenacidade, da nutrição e do abrigo, do poder de cura que carregamos em nosso interior, do respeito pelos próprios limites, do amadurecimento e da paciência.
Eu também associaria a tartaruga à passagem do tempo e à memória (representada pelas marcas no casco), além da discreta elegância de se contentar com o essencial – afinal, de pouco mais precisa para viver quem tem o bom senso de levar a casa nas próprias costas.
Viu como nem é tão ruim ser uma tartaruguinha =)

Será que dá pra entender?

Hoje eu me indaguei se o entendimento de um texto depende do nosso estado de humor, porque muitas vezes elas causam um efeito não muito satisfatório para aqueles que os lêem ou o que foi entendido não foi o que queria ser dito ou o que foi dito não foi nem entendido. Talvez seja por isso que primeiro aprendemos a falar, primeiro porque é mais fácil, segundo porque sempre quando nos dirigimos verbalmente a uma pessoa, conseguimos saber pela sua expressão facial se ela entendeu exatamente o que se quis dizer.
A escrita sempre causa desavenças quanto à questão do seu entendimento, porque como é sabido, cada um entende o que quer em apenas uma frase e será que depende do estado de espírito? (Talvez seja por isso que eu sempre detestei a matéria de literatura - entender o que estavam pensando quando escreveram). A verdade é que sempre quando lemos um texto, sempre usamos nossa fértil imaginação para atribuir às palavras um ambiente, um contexto e as características dos personagens que sempre fica a critério do leitor, mas será que o autor também imaginou as mesmas coisas que você?

Ronaldo Felômeno!

Como o assunto é Ronaldo, eu não poderia de forma alguma, deixar de escrever, ou criar alguma coisa sobre/para ele.

Recebi por email as mulheres registradas nos anais de Ronaldo Felômeno, mulheres nas quais ele tchananã quando jogava nos respectivos times.

(o email estava meio urivel®, então dei um grauzinho^^)

As formigas que se cuidem.

Uma notícia que pode agradar muito, como dizem os antigos; "esse capêludo, que ficam ouvindo róquê e antanto com esses caro repáxato".

Clique e leia a materia toda (.pdf)

Mas vamos lá, não posso publicar um post só com alguma coisa útil...
Vocês sabiam que os grandes portais de video, oferecem prêmios aos videos caseiros mais acessados?
Essa é a parte perigosa da coisa, tem nego espalhando camera por toda a casa, querendo os prêmios até a custa do matrimônio.
E é o casal desse casal, no primeiro round ele levou uma bela bandeijada na cabeça. Mas a vingança é cruel...

(OUUCH!) - (Vingança)

1º Post!

Esse Blog ainda vai dar o que falar, seremos praticamente Os tenores da Blogosfera.

Pra um 1ºPost (meu logicamente) por consideraçao ao Patrao do Blog,deveria ser uma coisa de impacto,palavras de agradecimento, rasgaçao de seda e todo aquele Lero-Lero e blah blah blah, mais isso sinceramente é coisa pra sujeito de masculinidade duvidosa, Vou deixar essa parte Pro Zé, que acho que sera o cara responsavel pela parte intelectual do blog.

Hoje, nao sei por que cargas d'agua, estava me recordando dos meus antigos trabalhos, cada um tinha sua vantagem e suas desvantagens,como tudo na vida, alguns deixaram saudades, outros nem tanto, mais tem um em especial que era Bom, aqueles lugares em que vc ia mais pra se divertir do que pra trabalhar, foi qdo trabalhei em um C.P.D(Centro De Processamento de doidos) Tempos De pouca Grana No bolso mais muitas risadas no Ambiente de trabalho, umas das peripécias preferidas da piazada era Encher a Chicara de café, o pao com presunto, ou seja, qualquer coisa que fizesse parte do café-da-manha ou lanche do nosso amigo Wilds com Adoçante, e o pior de tudo era que ele parecia gostar...Bons tempos aqueles, mandar o Office-boy na papelaria comprar envelope redondo pra carta circular,mandar ele lavar o refil da impressora(e o pior de tudo, é que ele ia) achei um Videozinho na net que é mais ou menos como era nosso ambiente de trabalho.

O Gato do vizinho(gato da familia Felinus catus que tem como onomatopéia o famoso Miau) Vive fugindo, fica dias fora de casa, e o coitado do velhinho sai de porta em porta atras do seu bixano. Achei uma Imagem na desciclopédia deveras divertida que me encheu a cabeça de idéias....

Por Hoje basta, este post teve um oferecimento de Adoçyl e Whiskas.

Abraços Para o Wilds e seu gato Floquinho.

Peço desculpas pela falta de acentos, meu teclado esta configurado em italiano.

Lórafãn!

Olá minha gente!
A preguiça é minha companheira eterna, então a equipe do “Pública-Forma”, composta por somente eu, resolveu recrutar alguns desocupados. Depois da seleção que durou 10 minutos, quero lhes apresentar os novos anormais, que vão ajudar a tornar este blog melhor, ou não.
Marcelo, o nosso Gogo-Boy Italiano.
Roberto, o Zé, o cara que caga lendo dicionário.
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Coloquei minha sunga sexy de natação, o resto dos equipamento pra ir decente para o clube, fui na sacada fumar um mentolado, e estava lembrando do final de semana. Bom demais.
Vieram umas amigas de Foz do Iguaçu, o caldeirão do capeta. Bem divertidas as meninas, e nos apresentaram ao Mohhamed (é isso?).
Está no Brasil há uns dois anos, e fala muito engraçado, não por vontade própria, mas mesmo assim é divertido. Como diz ele “eu fala bem pouquinho português, mas a jornal eu não consigo ler.”
Mas chega de zoar o cara, ele faz umas comidas libanesas DuPirú! Mas pra vocês não é de graça, ele vive do restaurante. E vai a dica pros marmanjos levarem as peguetis, deixem de ser pão duro, convidar o sexo oposto pra jantar e levar no cachorro-quente da esquina.
Na balada, a Nathali fez as honras de matar a galera de vergonha com seus passos de uma pseudo-dança do coelho. Kakakaka, onquistou novos amigos.
Mas para não fazer desfeita ao novo amigo libanês, fiz um churrasquinho aqui em casa, e apesar do cara não ter aparecido pra jantar, foi legal. (kakakaka)
Ele disse com todas as palavras que mata gente, logo depois de eu ter falado que sempre digo isso brincando.

Mas o que vale é a inteção, pelo menos ele veio depois e tomou um copo de whisky.
Quem veio foi o “Anzol” e sua namorada, que apelido massa, não? Lembrei do meu bigode.
Rolaram vários assuntos, mas minha irmã é a campeã e sempre da um jeito de me envergonhar, mas quem disse que eu me importo? “Esses dias, limpei o vaso só porque o Zé vinha, tava tudo cagado...” Tem outras estórias, mas fica pra outro post, de verdade.
A Marcela, que é irmã da Nathali e são as amigas do Caldeirão do Capeta, também mandou uma; resumindo “...tava passando mal e fui para o banheiro, logo veio meu pai, viu eu deitada com as calças arriadas e disse: meu deus, tá tudo cagada!”
E depois na balada, apareceu o amigo do Mohhamed, que deve ter tomado alguma coisa forte e ilicita, era o próprio Joselito. Mas não consigo descrever o modus operandi, só via os saltos e ele querendo se comunicar “xááááá bexêêêêi trêêêês!!!!”
E no domingo, uma só pra firmar o pulso, nesse dia me senti o “Finch” do “American Pie”, lembram? Aquele que era doido pela “Mãe do Stifler”. Mas no caso propriamente dito, é a tia de uma amiga.... Tia, ó tia!

A falta do que fazer

Quarta-Sexta, nada como a cultura...

Quarta-Sexta, nada, como a cultura....

Quarta-Sexta, nada, como a cultura e suas amigas...

A folha matou a pau na sua última campanha da virgula ^^

Junior says:

vo caga na sua caixa d'água

Roberto 3 says:

hj eh sexta tonto

Roberto 3 says:

nao tem caxa dagua lah em ksa

Roberto 3 says:

ou serah q tem

Junior says:

deve te neh bixo

Roberto 3 says:

nunca vi a caxa dagua lah em ksa

Roberto 3 says:

vo perguntah pra minha mae se tem

Roberto 3 says:

e onde ela fica

Junior says:

deve fica escondida no telhado

Roberto 3 says:

deve c

Roberto 3 says:

pra ngm te a ideia de subi e cagah dentro dela

Junior says:

tai uma das coisas que tenho que fazer ainda esse ano

cagar na caixa de agua da casa de alguem

e jogar sacola de lixo na garagem tb

Roberto 3 says:

jogah merda na fachada do bar é mais divertido

Junior says:

e adquirir um megafone pra sair gritando no motel "rosicreeeeeeeeeeeia, eu sei que vc ta aqui sua safaaaaada!"

Roberto 3 says:

mas nao num bar perto da sua casa neh

Junior says:

como que chama? qnd vira o ano...

planejamento? votos?

Roberto 3 says:

chama ano novo

Roberto 3 says:

votos eh qdo tem eleicao

Roberto 3 says:

planejamento eu nao sei

Junior says:

uhauhauhauhauhauh fdp

Roberto 3 says:

tive uma ideia felomenal agora

Roberto 3 says:

minha proxima aquisicao no exterior serah uma filmadora digital

Roberto 3 says:

pra gnt fazer os filminhos maisdelegais da historia

Junior says:

/isso

Junior says:

droga, perdi todos meus bixinhos

Junior says:

eu queria uma, to me enrolando faz tempo

Roberto 3 says:

entao, aí a gnt vai co megafone no motel chamah a rosicréia

Roberto 3 says:

e vaaaareas outras coisa

Roberto 3 says:

porra

Roberto 3 says:

11 e 10 jah

Roberto 3 says:

vo embora