Ops....

Um post sobre um assunto pouco debatido " seriamente"

O peido...

O peido, também conhecido como pum, pu, traque, bufa, ventinho, flato ,marmelo etc, é aquela coisa mal cheirosa que você não devia ter feito no elevador.

Definição em Latim:

Peidvs sao ventvs que transitvm por via merdarivm, et repinicam PRRRR et catingam humm

Do que é feito o peido?

A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.

Eltalpia:

1Pei1DO(g) -> 2H2S(g) + 3H3C-S-H(g) ΔH = 90,5 kJ/mol

Ligações covalentes:

Mer2DA O=O Pei1DO H-o-H = Fe#r4d0%o

Fórmula estrutural:

/Pei1
Mer2=DA
\DOH!

O que faz os peidos cheirarem?

O odor dos peidos vem de pequenas partículas de bosta que ficam na veia bostérica que contém grande quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfudidrico). Essas partículas são compostas enxofre e gás meteno metano. Quanto mais rica em enxofre for a sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos malcheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente malcheirosos.
Estudos recentes buscam utilizar a física quântica e a Teoria da Relatividade para estudar a entropia do peido. A julgar que merda e peido possam ser dimensões distintas de uma mesma realidade (a bosta) - tal como energia e matéria seriam faces de uma mesma moeda, como propõe a fórmula E=mc2 - a hipótese aventada é de que peido é merda e merda é peido, e que portanto quando alguém cheira um peido na verdade está enfiando merda (spray de merda) no nariz. O peido tambem serve pra queimar rosca.

Por que que os peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quão estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal, é claro, a julgar também pela flacidez dos glúteos e das pregas anais. Obviamente que, essa flacidez dos glúteos e das pregas anais podem ser precipitadas em função de introduções cilíndricas de espessuras diversas. As conseqüências são desde a total eliminação dos barulhos convencionais, como a possível frouxidão dos músculos anelares que circundam a esfera anal. Há que se ter o cuidado com os peidos frouxos, pois corre-se o risco de, por falta de pressão muscular, os anéis anais não conseguirem reter as fezes que podem substituir o gás metano em questão.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica, anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas. Mas existe casos raros como o da Sandy que nunca peida, haja vista não possuir sistema digestório, razão pela qual, inclusive, seu totô é expelido de forma líquida por demais orifícios, tanto que, na matéria da Revista Veja de 06/06/06 , restou esclarecido o motivo pelo qual os líquidos expelidos por ela, são de cor marrom, inclusive, o suor das axilas e buço.

Até as celebridades peidam?

Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até mesmo o Sílvio Santos peida, porém diferente do resto da população, ele consegue transformar isso em dinheiro. Dizem que ele peida dinheiro ou peida por pura e livre diversao e tambem porque Chuck Norris quer.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no WC (Wanderley Cardoso). Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.

Para onde vão os peidos quando os seguramos?

Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados. Mas existem vestígios, como o do Pintinho sem Ânus, que foi peidar e acabou explodindo, e seu primo muito similar ao mesmo que acabou virando do avesso. Não obstante, há ainda o relato do menino residente do Alasca que, ao segurar a bufa que iria soltar, acabou arrotando e deslocando sua massa cefálica, razão pela qual, hoje encontra-se com falência múltipla dos orgãos e seu estado é gravíssimo!
Portanto, alertamos todos os cidadãos que hesitam em soltar alguma flatulência... POR FAVOR, peidem seja qual for o ambiente em que estejam! senão,voce acaba como o pintinho,o teu primo ou sua mae

É possível mesmo "acender" peidos?

A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Este fenômeno é conhecido como labareda.

Cheirar peido dá onda?

Não se conhecem agentes entorpecentes na flatulência, embora haja pessoas que encontram prazer sexual se lambuzando em fezes - peido em estado sólido/pastoso - de modo que possivelmente o cheiro de pum pode lhes dar um barato. O fato é que a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.

Um peido pode matar?

A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa. (é claro eles não conhecem o peido do Chuck Norris ou do Sargento Marques do PA venda nova)
Nova informação: Sim, o peido pode levar à morte, se ele for dado perto de Chuck Norris, Capitão Nascimento ou Jack Bauer se eles perceberem que foi você o maldito porco sem-vergonha.
Sim o peido dá uma brisa louca porque na hora que o peido sai o riso é geral. Ou é porque as pessoas acham engraçado o som ou porque você ri da raiva dessas pessoas, mesmo elas respirando o mesmo ar fidido que você.

É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. É possível encamisar um peido, retirando a camisinha peidando. Um metodo comprovado é peidar dentro de uma banheira de água.Ele não entra em contato com o ar e só assim pode ser guardado em garrafas e latas.Dizem que pode ser até usado como combustivel.
== O Ministério da Saúde adverte ==: cheirar o peido que está enlatado por muito tempo causa morte instantânea.

Que cor tem o peido?

Normalmente eles são rosas mas depende de quem os repele. Se a pessoa tem síndrome de Down o peido sai com cor transparente devido a pequena quantidade de células presentes no corpo de tal indivíduo, se a pessoa é retardadamente songa monga e infeliz, os peidos podem ter cor verde, caso ela seja negra o peido sai como o peido do Chuck, pois um negão é a única competição contra o querido Chuck Norris.
Se o peido é seu a cor propriamente dita depende de sua masculinidade se você goza que nem um jumento o peido sai preto, se você goza que nem um cabritinho o peido sai laranja, se você goza que nem o Lukinha o peido sai negro, se você goza que nem o Chuck Norris seu peido não sai ele explode.....

É possível fazer a bomba atômica com peido?

De acordo com o cientista islandês Raskkand Pregaz, é necessário peidar ininterruptamente durante 6 anos e 9 meses em um local fechado. A Repolhândia do Norte e a Feijônia do Leste já detêm a tecnologia. Mas McGiver no episódio 132, durante a gerrra fria, derrotou a China com uma bomba atômica feita de peido, merda seca e um clips de papel.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Peido molha?

Na maioria das vezes, as emissões gasosas fétidas são secas. Se após a liberação de um de seus 14 peidos diários (vide definição acima) você sentir uma liquidez na região entre as nádegas, a probabilidade de você estar cagado é grande. Além de molhar, o peido também pode pesar. Caso você sinta um peso extra em suas calças após soltar um peido, averigue num local reservado. Provavelmente você se cagou todo. Nesse caso, o peso do peido está diretamente relacionado ao peso das fezes depositadas em sua vestimenta.

Qual o maior estrago já produzido por um peido?

Destruição de Hiroshima e Nagasaki, durante a Segunda Guerra Mundial. Os Estados Unidos pediram para que Chuck Norris peidasse nessas cidades depois dele ter comido dobradinha com ovo de codorna e bebido vitamina.

Peido é o cu falando?

Sim. De fato é a expressão do cu em si. Filósofos acreditam que "o peido é o suspiro de um cu apaixonado" ou " a ultima vã tentaviva do cu falar".Especialistas estão estudando para desvendar a linguagem anal. Infelizmente, é muito difícil, pois é um monossílabo repetido: truuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, ou simplesmente: puf! Relatos vindos do velho continente afirmam ter existido um famoso artista performático francês, Ferdinand Le Pum, que seria capaz de executar a versão completa da Marselhesa (o hino nacional francês) apenas com o rabo. O show de Le Pum era disputadíssimo no meio dos cabarés franceses da Belle Époque.

Dá pra classificar os peidos?

Sim.

Existem 3 categorias principais:

Peido ouve mas não sente
Esse você solta quando tá com medo ou erguendo peso ou cagando e fazendo força a ponto de ter seqüelas mais tarde. O peido ouve mas não sente é um dos piores, pois não dá pra disfarçar que foi você. É também conhecido como fraco-abusado, pois faz um barulho do caralho mas não tem força nenhuma.

Peido Ninja, Sente Mas Não Ouve
Silencioso, mas mortal.

Peido duplo
Esse você ouve e sente. É provavelmente o mais vergonhoso de todos, principalmente num encontro. É também conhecido como Shogum dos peidos, ou apenas Shogum.

Shogum

Continuando a falar de Shogum, ou deus-da-brasa para os mais íntimos essa entidade é solta encarnada pelos fiés peidorreiros servos quando há necessidade flatulenta: deus-da-brasa toma posse de seus servos durante alguns segundos, e sai do corpo que não te pertence emitindo um estrondoso barulho acompanhado de um fedô incenso... Existe o banheiro templo para se fazer culto ao deus-da-brasa, porém os fiéis mais (mal) educados o evocam perto de qualquer pessoa...
"Oh deus-da-brasa, incendeia seus servos"...frase proclamada logo após a saída da entidade.

Os piores lugares para peidar

Existem milhares de lugares. Os mais comuns são esses abaixo:
no Elevador
No Bêco
na foda
no cinema
na casa da namorada
na cama enfiando (isso estraga o clímax)
na sala do chefe ou superior
na igreja
no bar
na sala de aula
lugar fechado
no inferno
no céu
no purgatório
no Monte Everest(causa avalanches)
na cabine telefônica
no armário
atrás do armário
embaixo do armário
em cima do armário
debaixo da coberta
na CPI (Lula que o diga)
no carro fechado
numa fábrica de fósforos
na mata Amazônica em dia de queimada
numa guerra
no banheiro público
na piscina
na Disney
no banco HSBC
numa usina nuclear
no foguete da NASA(como você acha que ele decola?)
no ônibus
no metrô
acendendo cigarro
trocando um butijão
pedindo dinheiro
pilotando moto levando um garupa

tipos mais comuns de peido
peido trovão
Esse produz um estrondo tão grande que treme um quarteirão e meio.
peido foguete
Aquele que é usado pela NASA em suas missões até Marte.
peido Titanic
Aquele feito na piscina que nunca vem sozinho (se é que você me entende) e te faz afundar.
peido Shrek
Esse foi usado na produção de um filme que eu não lembro...
peido Ninja
Silencioso, porém mortal
peido batido
Aquele que, quando você exagera na "batida", tem que se aliviar de algum modo.
peido Hiroshima
Chuck Norris soltou esse na cidade de mesmo nome e bem...Você já sabe o que aconteceu.
peido religioso
É a alma do feijão indo pro céu.
peido viciado
Quando o indivíduo peida na mão e cheira. (jurando que vai dar um barato).
Peido Turbo
De tanta pressão com que sai, há possibilidades de destruir tudo o que houver à sua volta. Aquele que Moisés usou para abrir o Mar Vermelho.

A frase mais famosa
A:-Ruum,alguém peidoou!
b:-Eh mesmo que fedoor!Tem alguém podre!
C:Ahh eeh!Quem sentiu, por baixo saiu ¬¬'

A e B: Faala a verdade!
C: Ah eeh...agora...alguém peidei e não sei quem fui, a culpa vai ser só minha!?
Sempre tem um filho da puta, ou o próprio autor da obra te denúncia! Ei!Alguém peidei e não sei que fui ! jasjajsajsjajsjajsjajs

Ouça varios tipos de peidos.

http://www.osvigaristas.com.br/animacoes/interativas/tipos-de-peidos-41.html

Créditos.

Ufa, por hoje soh!