No Words...

Apoiado companheiro Ultra-Jovem!

Amigos, escrevo este texto, não para fazer apologia ao alcool, mas para fazer um protesto sobre essa lei que o governo do senhor Lula, quer nos enfiar garganta a baixo, e a seco é claro, pois se a gente beber algo para acompanhar corremos o risco de ir parar na cadeia...
Cadeias estas que já não estão super lotadas, cadeias estas que vão ter que ceder espaço para uma pessoa que tomou 4 latas de cerveja, enquanto, sequestradores, traficantes e afins ficam soltos, afinal, eles não devem ter bebido, então não precisam ser presos, a nossa "valente policia" vai se mostrar muito corajosa na hora de prender um motorista que bebeu um pouco demais, mas porque não vemos essa policia quando somos assaltados? Porque não vemos nossa policia atrás dos traficantes?
Falando em traficantes, acredito que esta lei vai aumentar os ganhos destes profissionais liberais, porque afinal, se eu passar em uma blitz depois de uma dose de whisky, eu vou preso, mas se eu passar depois de ter fumado maconha, cheirado cocaina ou tomado umas dessas drogas sintéticas não vai haver problema algum, engraçado, então toda a molecada vai para a balada beber agua e se entupir de drogas, e não vai acontecer nada, já eu, que quero ir jantar com minha noiva, vou ter que tomar fanta laranja, pois se tomarmos uma garrafa de vinho, corremos o risco de terminar uma noite romantica na delegacia e sem nossas carteiras de motorista.
Já pararam para analisar os motoristas? Quem gosta de acelerar, corre tanto bebado, quanto sobrio, e são esses que provacam os acidentes, não seria melhor então aumentar a fiscalização contra os " speed racers" da cidade???
Nosso " amado " presidente, que todos sabem é usuario diario de muitas doses de alcool, assinou essa lei, porque ele como figurão tem um motorista para leva-lo onde ele quiser, mas o cara que trabalha a semana inteira, e quer no final de semana sair para se divertir agora é impedido por retardados que se acham donos da razão, uma cambada de velhos que devem tomar todas e com certeza vão morrer de cirrose...
Nas estradas acho até correto, a tolerancia zero, mas no perimetro urbano? Isso é um absurdo sem tamanho...

Alexandre Burmas

quem achar que é justo tudo que eu escrevi, repasse, sei que não vamos poder fazer nada, e em breve seremos uma legião de sem "carteiras de motorista" quem sabe alimentando uma outra mafia qualquer para conseguirmos recupar nossas carteiras antes do prazo...

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Cruj Cruj, tchau!

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO.

Nos últimos tempos, várias celebridades apareceram em público sem vestir uma peça essencial no vestuário feminino: a calcinha. Juliana Paes, Adriane Galisteu, Flávia Alessandra e Britney Spears, por mais de uma vez, foram flagradas sem nenhuma "proteção" por debaixo de saias e vestidos. Mas porque será que elas aboliram a calcinha? Uma das explicações possíveis é aquele terrível medo de que a peça íntima marque a roupa, e assim, acabe de vez com todo o glamour do visual. Outras mulheres dizem que não a usam devido problemas de saúde. Saiba o que os especialistas dizem sobre o assunto.

O ginecologista José Bento afirma que calcinha realmente faz mal à saúde. Segundo o médico, a calcinha, principalmente as de materiais sintéticos e com forros muito grossos, impedem a ventilação do local e aquecem a região, o que acaba promovendo a proliferação de bactérias e fungos no aparelho genital e, consequentemente, o surgimento de infecções e corrimentos. Há ainda mulheres que são alérgicas a determinados tecidos, o que prejudica ainda mais a saúde do aparelho sexual."A saia não foi criada à toa", diz o dr. José Bento apoiando a atitude das famosas. "As mulheres realmente precisam arejar a região genital". Para ele, um hábito saudável é dormir sem calcinha. "Não há vantagem nenhuma em usar calcinha para dormir. Tudo é uma questão de costume".Além de doenças sexuais, como a candidíase, o uso de determinados tipos de calcinhas podem provocar o aparecimento de varizes e celulite. Isso é o que afirma o ginecologista José Bento. Mas para que esses efeitos aparecerem, o elástico da região da virilha tem que estar muito apertado.A coordenadora do Ambulatório de Sexualidade da Unifesp, a ginecologista Carolina Carvalho, é uma das defensoras do uso da calcinha. "Na minha opinião, essas mulheres que apareceram na mídia sem estarem usando calcinhas querem mesmo é aparecer". Segundo a médica, não há nada provado contra o uso da calcinha, "caso contrário a maioria das mulheres teria problemas"."A calcinha é uma proteção, sem ela aumentaria muito o risco da mulher contrair uma infecção no local", ressalta Carolina. "Só recomendo ficar sem a peça para dormir. Outra atitude que pode ser tomada é trocá-la mais de uma vez por dia", completa.

e tenho dito.

abraços!

Aquecimento global... Coisa séria!

Aquecimento global aumentará o preço da cerveja.

O preço da cerveja aumentará nas próximas décadas porque a mudança climática prejudicará a produção de cevada, ingrediente essencial dessa bebida, segundo um estudo de um cientista da Nova Zelândia.

Jim Salinger, especialista ambiental do Instituto de Água e Pesquisa Meteorológica neozelandês, assinala no relatório divulgado hoje que o aquecimento global destruirá grande parte dos cultivos do cereal na Oceania. As áreas secas da Austrália e Nova Zelândia receberão cada vez menos precipitação, levando à redução da área plantada de cevada.

Salinger, que centrou sua investigação na Oceania, disse que essa circunstância levará a uma redução drástica da produção de cerveja nos próximos 30 anos. "Nesse caso, os pubs terão de deixar de servir cerveja ou ela será muito mais cara", explicou o cientista, que especulou que a situação obrigará a indústria a buscar formas alternativas de obter a bebida.

A cevada é um dos ingredientes principais da cerveja, junto com água e o lúpulo.

Do jeito que a consciência do povo anda em baixa, ou eu terei que trabalhar para ganhar mais ou trocar a geladinha pela velha e boa cachaça!
Bora se conscientizar galera, o negócio agora tá pegando, o assunto agora é delicado!

Aluga-se.

Interessados clicar Aqui.

Doido, doido, doido!

Tem pessoas que não tem filtro na língua e falam tudo que pensam, assim como minha irmã. Ontem mesmo, durante a aula de inglês se expressou de uma forma infeliz: “esse negócio de know how é tão difícil que me da coceira nas tetas”.
Já outras preferem ser recatadas, mas escondem idéias insanas por trás daquelas poucas palavras que saem vomitadas da sua boca. Exemplo do irmão de um amigo, na infância ele tinha umas brincadeiras de passar o facão debaixo da porta dos vizinhos durante a madrugada, sem comentar nada com ninguém, amigos, família, nada. Ele se divertia sozinho.
Outros gostam de aparecer, gastam o que não tem e também o que não virão a ter. Compram um carro foda, usam roupas caras, vivem nas baladas. Mas e aí? Na hora de conhecer o sogro e a sogra e dizer de onde sai aquilo, tem que inventar mil historias. “Desisti da minha carreira de neuro-cirurgião, e virei piloto de porta-aviões da marinha norte-americana, nasci pra isso!”.
Alguns gostam de viver do passado, namoraram com uma pessoa no colegial por um ou dois anos, mas apesar desse relacionamento ter acabado a muito tempo, ele ainda comemora as datas de aniversário de namoro, da presente no aniversário dela, visita a família, etc.. Seria uma disfunção sexual? Porra bicho, se não tem coragem de chegar nas mulheres, encha a cara, a coragem vem a tona!
Aqueles que vivem no mundo faz-de-conta, inventam mil e uma historias sobre o que fazem, quanto ganham, o que tem, e o que desejam ter... No caso seria uma frota de helicópteros, coisas muito Joselitas. Essas muitas vezes se perdem nas próprias mentiras, e nem ficam vermelhas. Do tipo “cara, ontem saí, tomei todas, levei duas gêmeas pro motel e fizemos um mênage. Antes de levar elas embora acabei com um jogo de pneus puxando cavalo-de-pau, fugi da policia.” Quando no outro dia você encontra o irmão desse seu amigo Pinochio.
Caralho véi, seu irmão saiu ontem e foi só alegria ein? Comeu duas, fugiu da policia e ainda derreteu um jogo de pneu do carro dele!
Âhn? Meu irmão ficou em casa dormindo... E ele nem sabe dirigir!
Tem os consumistas I, aqueles gastam tudo com uma coisa que garante ser sua melhor mão para conquistar as gatinhas. Aquele carro tunado, ou aquele celular, o computador...Mas na verdade não comem nem pudim que tem buraco no meio.
E os consumistas II, os que vêem o preço das coisas mais fodas que existem.
Cara, vi um jogo de rodas 25”, só R$40.000,00
Legal, onde você vai por?
Ah, quando eu comprar um carro...
Eu poderia continuar escrevendo por muito tempo, citando exemplos e blábláblá.
Mas me dei conta que escrever toda essa merda, pra um bando de desocupados tamém não é coisa de gente normal.
Um beijo pra futura mãe dos meus bacurís. ;)

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O origem do post.

Roberto 3 diz:
vo comeh tanto q os rola bosta vao te q trabalhah dobrado
Junior diz:
uhauhahuauhauhahuauha
Junior diz:
meus rola bosta tavam folgada, dai tomei um simbiotico ontem
hj os bixo fizeram uns 2kg de bosta pra mandar embora
Roberto 3 diz:
q horror
Junior diz:
uhum, mas me sinto um tanto aliviado
exelente trabalho dos meu amigos rola bosta
Roberto 3 diz:
eta galerinha esforçada neh
Junior diz:
uhum
to pensando no que escrever pro blog
mas rola bosta eh um assunto mto complexo
Roberto 3 diz:
escreva sobre a loucura
Roberto 3 diz:
http://endereçocensurado.com
Roberto 3 diz:
o.0
Junior diz:
kaka isso eh maldade zé
Junior diz:
mas eh um assunto legal huauhahauhauha
Roberto 3 diz:
que horror
Roberto 3 diz:
tenho medo dessas coisa
Junior diz:
uhum, ainda vamos ve-lo no linha direta...
Roberto 3 diz:
nda
Roberto 3 diz:
vamo v no silvio santos
Roberto 3 diz:
isto é incriiiiiivel!
Junior diz:
uhauhauhauhauhauhauhauh

Por aí...

Num dia desses encontrei o Negão numa padaria tomando um café... Ele reclamava que uma tal HIlary tava lhe enchendo demais o saco, quer porque ele era meio negão, quer porque ele não sabia o que tava dizendo... Porra, eu como não gosto muito de ouvir lamentações alheias, fiz que meu celular começou a tocar e sai de fininho dali... Papo chato pra caralho...
Fingindo que ia no banheiro, sentei em outra mesa, nos fundos da padoca.
Eis que me passa um sujeito esquisito e senta na minha frente, já que o lugar, aos sábados, fica meio lotado... O cara falava de como tinha tocado na noite anterior e estava cansado de se drogar. Porra, eu tava com muito azar mesmo, quando não é o Negão se lamentando é um cheirador me aporrinhando. O cidadão, meio acabado pela idade já avançada, dizia que tocava muito, que não agüentava mais, que já tinha cheirado as cinzas do pai, que já tinha transado com tantas mulheres que perdeu a conta e essas conversas de buteco... Caralho, como é que vou fugir desse traste, pensei eu.
Como a sorte sempre está ao meu lado, ainda mais num sábado de sol, chegou um amigo meu, das antigas mesmo, e me fez um sinal pra sentar com ele numa mesa lá da frente que tinha acabado de ficar vaga. Nela estavam sentados uns tipos estranhos, vestidos de motoqueiros. Mas na verdade, pelo estilo, parecia mais um bando de velhos querendo descobrir o significado da vida.
Enfim, fazia tempinho que não via esse meu amigo e resolvi ir lá, afinal, o chapado, com aquela cara, parecia mais uma pedra que rolou alguma montanha abaixo.
Sentando lá, meu amigo me dizia das coisas que tinha conhecido, que tinha feito pelo mundo. Bastante viajado esse meu amigo. Mas aí, começou a me contar de um lance que tinha ocorrido quando chegara ao Brasil. Ahhh meu querido, confundir mulher com travesti não dá né mermão! Cortei o papo na hora! Biiixo, não dá pra acreditar que um homem não sabe o que é uma mulher.
Resolvi ir embora dali. O lugar tava muito movimentado e já foi melhor freqüentado. Mas antes, como já tinha tomado três cafés, fui ao banheiro, agora de fato, pra dar uma desaguada.
Cheguei lá tinha um cara se lamentando e com medo de sua mulher. O cara tava conversando com um outro e falando que tinha gastado todas as economias da família com um rato falante que iria lhe contar o maior segredo do mundo.
Caralho, vai ser burro assim lá pro norte da América. O pior, segundo o careca gordo de calça azul, era que o rato não falava (capaz!), tinha sumido e não avisou pra onde iria.
Depois de ouvir aquilo resolvi ir embora duma vez. Aquele lugar tava ficando muito surreal pra mim.

Amanheceu peguei a viola, botei na sacola e fui viajaaaaar...

Quer passar a odiar uma canção? É simples: coloque-a como despertador de seu celular. Lhe garanto que a melhor das melodias, aquela canção que você adorava transformar-se-á num hino maldito, capaz de fazer você adentrar numa loja onde a dita esteja sendo utilizada como som ambiente e fuzilar todas as caixinhas de som visíveis...

Tiro de 12 na cabeça!

Hoje gostaria de demonstrar todo meu afeto pela operadora de telefone, que utilizo à mais de oito anos.
Na hora de vender sempre é uma belezura, não? As melhores tarifas, os melhores planos e os aparelhos mais fodões do planeta. Mas e quando os aparelhos não funcionam mais?
Estou tentando trocar meu aparelho já tem alguns meses, porém é uma tarefa um pouco complicada. O contrato da troca do aparelho dura 18 meses, mas para um celular durar tanto tempo, teria que ficar lacrado na caixa, ainda mais na mão de uma pessoa desastrada como eu... A assistência técnica aqui de barbacena é um tanto precária, geralmente os aparelhos retornam depois de seis meses, sem conserto. Mas com um crédito gerado para compra de um novo. Mas eu ainda sou do plano antigo, lembra? Cdma... Então teria que comprar um aparelho e transferir a linha, certo? Simples, mas tem o contrato!
- E aí, o que eu faço?
- Ah, o senhor precisa comprar um aparelho gsm e transferir, aí será gerada a multa pela troca do aparelho.
- Hãn! E no cúzinho, não vai nada?
Eu complico as coisas, mas na verdade é bem simples. A operadora não fornece aparelho, a não ser que você ameace a trocar ela por outra, aí te dão um fuleira, mas a multa é gerada.
Você compra um desbloqueado, eles transferem e também geram a multa.
Você simplesmente troca de operadora, com um celular fodão, e tudo mais... Andar em circulos? E ainda tem a multa...
Emputecido, decide se isolar e não ter mais aparelho celular!
- Senhor, estou lhe enviando o boleto com a multa da rescisão do contrato.
Um grande abraço aos meus 147 amigos tele-atendentes que fiz nos últimos meses.
Vivo, eu não vivo sem você!!!

Pudó - Golpe ninja desferido contra o saco!

Esse final de semana tive algumas experiências que aprendi mais sobre eu mesmo, ou não.
Sábado resolvemos ir para Ciudad del Este, a família toda. Lá é o paraíso e o inferno ao mesmo tempo. Do jeito que você encontra coisas com 1/3 do valor no Brasil, você é perturbado por ambulantes, vendendo meias, camisinhas musical, massageadores, facas, lanternas, gato morto, camisinha usada, etc...
Aquele aglomero de gente feia e fedida, se empurrando de um lado para o outro. Parece que regredimos 2 milhões de anos, e voltamos para a época Pleistocena.
Acho que é uma das cidades que mais gira dinheiro no mundo, e ao mesmo tempo uma das mais pobres. E o povo de lá vive do sustento do Brasil, pelo menos os que vivem em Ciudad Del Este.
Depois de tudo pronto, busquei a unidade móvel para nos dirigirmos até a aduana, mas no caminho um policial paraguaio filho da puta, resolveu me parar. Com os documentos em mão, o policial decidiu me aplicar uma multa de 46.000 guaranis, alegando que o insulfilm do carro era muito escuro, que não é permitido e não sei mais o que, mas o pau-no-cú queria ficar com a minha habilitação, para eu pagar a multa na segunda-feira quando a prefeitura abrisse. Á tá né?! Documentos presos no Paraguai... Depois de quase chorar feito uma criança para o fdp, ele viu que poderia tirar uma grana, e disse que eu poderia pagar a quantia para ele mesmo, devolvendo a habilitação na hora, sem mais filhadaputagem para comigo.
E foi aí que me vi impotente. Sempre fui muito persuasivo, principalmente com a policia brasileira. Não que eu seja um fora-da-lei, mas já tive alguns conflitos. Carro rebaixado, excesso de velocidade, insulfilm, porém nunca tinha levado uma multa.
Vi que nem sempre posso o jeitinho malandro para me livrar das coisas, com a policia paraguaia não da pra brincar... :(
Já na aduana brasileira, conseguimos cortar algumas horas na fila, ficando apenas alguns minutos para declarar a mercadoria, para espanto até de um oficial que cuidava do andamento da fila de carros. “Já senhor? Tem algum amigo da policia federal aí?”
Mas o que me deixa indignado, é que esses paraguaios vivem do dinheiro brasileiro, porque tem que ser pau no cú assim?
Espero que a ponte da amizade seja alvo de ataque terrorista... Mas quando não tiver ninguém sobre ela, claro. Kakaka =)
E no domingo, aquele chopp esperto, comida mexicana (não tão esperta), e bastante conversa jogada fora. E nessas acabei notando que sou realmente um imã pra mulher encrenca. Sabe aquelas dispirucadas meeeesmo? Isso deve ser um esquema organizado pela dona encrenca, minha querida mãe. Ou como diria o Cone, “cavaleiro do desenho do mau”. Até imagino ela montada em uma cabra desgovernada derrubando muros e casas, com um risada malévola e apontando para eu dizendo: Eu quero a minha ex-nora!!!

M.I.D

A Internet.

Todos sabemos que a Internet é um conglomerado de redes em escala mundial de milhões de computadores que permite o acesso a informações e todo tipo de transferência de dados. O que hoje forma a Internet, começou em 1969 como a ARPANET, criada pela ARPA, sigla para Advanced Research Projects Agency, ou Agência de Pesquisa de Projetos Avançados, uma subdivisão do Departamento de Defesa dos Estados Unidos. Ela foi criada para a guerra, pois com essa rede promissora, os dados valiosos do governo americano estariam espalhados em vários lugares, ao invés de centralizados em apenas um servidor. Isso evitaria a perda desses dados no caso de, por exemplo, uma bomba explodisse no campus. Em seguida, ela foi usada inicialmente pelas universidades, onde os estudantes, poderiam trocar de forma ágil para a época, os resultados de seus estudos e pesquisas.

Em Janeiro de 1983, a ARPANET mudou seu protocolo de NCP para TCP/IP. Em 1985 surge o FTP.
Contudo, a Internet como hoje conhecemos, para algumas pessoas baseia-se unicamente em orkut,msn,salas de bate-papo etc etc etc...
Com a implantação do Computador do milhão Graças ao Silvio santos Hoje milhares de pessoas tem acesso a rede mundial de computadores, e saem por ai fazendo cagadas,gafes e micos para nossa alegria.
A inclusão digital brasileira teve inicio com o Orkut que nao é nada mais que uma rede de relacionamento (comumente usada por emoxinhos procurando mais miguxos em uma tentativa de se tornar mais popular) criada no Acre, cujo nome significa "falta do que fazer", em japonês, e em finlandês significa Orgasmo. Dito de modo simplificado, foi um modo sistemático para auxiliar as pessoas a se fuderem.
Nessa rede de relacionamentos fracos, as pessoas competem pra ver quem tem mais amigos, comunidades e scraps como se ganhassem alguma coisa. O Orkut também possui grande importância no auxílio de pessoas que querem ficar gays, e até mesmo de estudantes que, ao invés de matar aula, perdem o tempo nessa escola (o que não tem nada a ver com o orkut). Outra grande utilidade do site era o tráfico de drogas, a livre troca de arquivos entre pedófilos e o planejamento de brigas de torcidas. Também muitas vezes as pessoas inventam gírias imbecis, outras pessoas acham que tá na onda e começam a falar as putices que lêem. As pessoas expõem seus gostos mais extremos como gostar de chocolate, odiar gente chata, e coisas tão incomuns do tipo.
Os maiores beneficiados com a inversao do Orkut, foram os camelôs, segundo dados do datafodase as vendas de cameras fotograficas digitais cresceram 666% nos ultimos 4 anos....
Para muitos usuarios do Orkut, Suas vidas resumen-se basicamente a tirar fotos toscas,passar o dia em busca de novos "amigos" e de mais scraps.

Nós do Publica forma postaremos aqui alguns exemplos do porque de nao expor suas fotos no orkut:

Ainda sobre o Orkut,alguns dados interessantes:

Os nazistas tomaram o Orkut.
Os emos são banidos mais a cada dia do orkut.
Darth Vader tem seu orkut sem ser fake.
Alexandre Frota modera o Orkut.
Grande parte dos Otários do Orkut tem deficiência mental/física, não podendo assim pensar por si próprios e deixando a mídia os levar para o caminho mais "fácil".
Grande parte das usuárias (provavelmente brasileiras) do Orkut que tiram fotos de seus decotes (geralmente secos) tem anorexia, tendo vergonha do resto de seu corpo. Caso tenham um grande decote, são gordas e ainda com receio de exibir o resto de seu corpo.
A maioria dos Otários (provavelmente brasileiros) do Orkut que tiram fotos sem camisa através do espelho ou não sabem usar o timer de sua câmera "fofuxa" digital que ganharam do papai noel (no dia 24, o adorado pelos emos) ou estão prendendo a respiração.
De acordo com estudos recentes de marceneiros e pedreiros formados em Zoofilia (estudo dos zôs) e pós-graduados em Peteca Profissional, conclui-se que:
Otários do Orkut têm tendência a morrer mais cedo.
Otários do Orkut têm risco maior a contrair câncer de próstata (em caso de emos) devido ao excesso de masturbação anal (prática comum pelos emos/gays).
Otários do Orkut sempre foram Otários e tem 0,6% de chance de se curarem.
Mais de 100% dos usuários que tiram foto sem camisa ou que aparecem na praia com uma prancha de surfe são desempregados e sustentados com a mesada dos pais.
Existem dois possíveis motivos que levariam uma pessoa a montar um perfil no Orkut: busca por aceitação social (os babacas que querem ser "populares") e os com carência afetiva (que querem pegar homem/mulher na rede). Fora os tiozinhos, que sofrem das duas coisas em graus ainda mais sérios.
99% dos usuários de Orkut são maus alunos e semi-analfabetos. Os 1% restantes são apenas nerds que querem ser populares.
70% dos usuários inteligentes do orkut estragaram o pc querendo ver fotos de festa, morte de famosos, aumentos de pênis gratuitos e masturbação de ex membros do BBB.
Mister M fez Orkuticidio.
90% dos usuários usam photoshop nas fotos para parecerem mais belos, e por conseqüencia acabar entrando em comunidades vips para aumentar o falso ego que possuem.Três anos depois morrem com um tumor no pâncreas.
Todos os góticos trevosos que criam perfis no orkut acabam sendo estuprados por um maníaco vestido de palhaço, dois ou três dias depois.
Chuck Norris tem um Orkut. Quando Chuck Norris manda um scrap, a pessoa que recebe morre em 3 minutos.
Aquelas mensagens de "no donut for you" são ocasionadas pelos floods de Chuck Norris em algum scrapbook.
A comunidade do Orkut "Deus está morto" tinha apenas dois membros: Nietzsche e Chuck Norris (o moderador). Mais tarde, Chuck Norris descobriu que Deus ainda vive e decidiu segui-Lo.
Chuck Norris não tem amigos no Orkut. Apenas alvos em potencial.
Quanto mais pessoas entram no Orkut mais pessoas ficam?
E quanto menos ficam, menos namoram, menos casam, mais traem, mais fodem e mais se fodem?
Orkut significa orgasmo em finlandês? (é sério)
Ninguem tem 4000 amigos de verdade, e por alguem te chamar de miga ou amor, não significa que ela gosta de você!
"Kut" em Holandês quer dizer Buceta (idem)?
Existe um perfil falso da Tua Mãe com fotos nuas dela?
E que eu já vi?
Não adianta pensar que sua namorada ou seu namorado saiu de lá, porque ele sai mais volta com perfil falso, para te chifrar?
O Orkut não serve pra Porra Nenhuma mas a porra serve para o orkut (idem ao idem)??
O Brasil é o país mais viciado (666,66%) em orkut?
O número de usuários brasileiros no Orkut é maior do que o número de brasileiros que têm acesso à Internet?
Os brasileiros são na verdade um esquadrão de destruição do mundo? Sua estratégia é começar pelo Orkut, injetando nele uma infinidade de incompreensíveis mensagens em miguxês (e.g.:"naum" em vez de "não"; "ao invés de" em vez de "em vez de").
O Orkut é o único lugar onde você pode se dizer emo, nazista, e planejar rituais satânicos sem ser um completo idiota?
Aumentou o número de cornos desinformados no Brasil em 69%?
O Orkut é a maior concentração de emos do mundo? Claro que sabia.
Hoje você fez uma grande coisa ao sair do orkut e vir ler coisas sobre o orkut?
O Orkut não é totalmente inútil? Ele serve pra você xingar os emos.
Os emos não são totalmente inúteis? Eles servem para serem xingados.
Bush quer bombardear seus recados?
Neste momento o Chuck Norris está lendo seus scraps?
O orkut é lugar onde se concentra o maior numero de viados, emos, prostitutas, otários, bestas, cachaceiros, fdps, merdões, bundões, desocupados, inúteis, nerds e cornos?
Você está perdendo o seu tempo lendo isto aqui?
E que eu estou perdendo o meu escrevendo?
O Orkut explora a putaria com suas mensagens relacionadas à submissão? (Ex.:SubMeter = SubCarcar = SubEnfiar = SubFoder)
O Papa don JoaCUin Excelentíssimo 14º castrou o Orkut Büyükkokten com uma doze cano serrado por ele ter violado normas papais?
A cada 28 segundos um emo ameaça se suicidar caso seu miguxo não comentar no seu flog?
Sua namorada ou namorado já deu, dá ou dará mole para alguém pelo orkut?
Quanto mais safado, pilantra, vagabundo, infiel, emo ou gay você é mais você gosta do orkut?
Para cada 2 pessoas que cometem "Orkuticídio", outros 5 perfis novos são criados? E que destes 5, dois são daqueles que de arrependeram de terem se "orkuticidado"?
Orkut é um meio eficaz de acabar com seu namoro - noivado - rolo - ficamento - casamento?
98% dos caracteres irrelevantes e bonitinhos que ninguém usa do seu teclado são descobertos por miguxos orkutianos.
De todos seus amigos somente 5 te conhecem pessoalmente.
que de 50 milhoes de usuarios somente 10 são reais.
que o orkut não tem orkut.
Você está sendo motivo de chacota nesse exato momento,na comunidade "Os perfis mais bizarros"?
Seus depoimentos são feitos por pessoas falsas que ficam rindo e jogando dardos na sua foto quando você está ausente?
A cada scrap enviado, uma pessoa morre?
A cada scrap enviado, uma pessoa do Togo acaba sendo molestada pela sua tataravó?
A cada scrap enviado, 3 emos são espancados na galeria do rock?
A cada scrap enviado, um negão vestido de viking sai do quarto da tua irmã?
A cada scrap enviado, uma pessoa nasce,cresce,faz orkut e manda mais scraps ainda?

Estatísticas menos importantes sobre o Orkut:

O Orkut possui aproximadamente 6 bilhões de usuários. Destes 6 bilhões, 2 bilhões são homens, 3 bilhões são mulheres e 1 bilhão são indecisos.
Dos usuários do sexo masculino (?), pelo menos OITENTA E NOVE POR CENTO (89%) são adolescentes idiotas que posam tirando fotos com óculos escuros. Ou seja, 1 bilhão e 200 milhões de jovens aproximadamente fazem poses ridiculas sem camisa, de óculos escuros e corrente de prata (dúvidas favor consultar www.orkut.com)se achando os "tais" e os pegadores.
99,9999999999999999998% dos usuários sempre mandam scraps parecidos com: "E ai gatz blz / tou afim de trocar uma idéia com você sabia que eu gostei muito de você e você e linda / beijuss" (repare que não há pontuação nenhuma na frase, o que mostra seus elevados QIs).
E todos esses idiotas, apesar de agirem, pensarem e principalmente escrever erroneamente, parecem ser bastante "populares".
Das 3 bilhões de usuárias do Orkut, pelo menos 70% têm algum símbolo em seu nome, como "****", "-----", a famosa expressão "s2", ou outros tipos de caracteres estranhos, gєяαℓмєηтє (ѕємρяє) ยรค๔๏ร קคгค รย๒รtเtยเг lётγд∫ ρдγёcidд∫. Maldito Unicode...
Apenas 2% (wow) das "orkuteiras" respondem ao scraps enviados.
Os homens, ainda em suma demonstração de ignorância extrema, ficam mandando scraps repetidamente até entrarmos na seção "ignorados".
Sempre tem "um" nerd que se sente ofendido quando você entra nas comunidades de RBD, Calypso e Tibia, criticando-os.
E 90% das vezes o nerd vem com aquela história de que vai te rastrear e "zuar seu pc".
Não importa o quão precisas sejam suas buscas, o Orkut sempre vai retornar resultados incoerentes, ou colocará quem ou o que você realmente está procurando na página 10.000.000.000.000.
Foi comprovado que 98,9999999999999999998% dos usuários do Orkut, mal falam com uma certa pessoa quando a encontra pessoalmente, mas manda 100 scraps pra ela por dia.
Desses 100 scraps, 10 são vírus, e os outros noventa perguntam "como você está, bjs e bom fds" (não exatamente nessa ordem).
Os usuários do Orkut usam métodos primitivos de comunicação como "fds", "bjs", e um tal de "miguxo", muito usados por Emos e Jogadores de Tibia.
O orkut estimula a retardação da comunicação, uma vez que com mais grana, eles podem fazer mais propaganda e ganhar mais dinheiro. Exemplo disso são os GLITTERS que substituem letras por imagens, tornando ainda mais fácil o trabalho dos usuários de se comunicar e soltar a franga e o famoso método "copiar-colar".
90% dos depoimentos/emails/scraps "românticos" foram criados por idiotas incapazes e são usados como copypasta por pessoas ainda mais retardadas.
De 500 amigos de um usuário no Orkut, ele conhece apenas 4 deles.
Mais de 100% das mulheres usam o Orkut porque querem dar a bunda em um ambiente socialmente aceitável e os homens, porque querem molhar o biscoito, afogar o ganso ou levar um fio-terra bem gostoso.
98% dos participantes da comunidade "Sexo no Orkut" são homens, incluindo aquela mulher que você add pensando que ia te dar bola, haha, tolinho.

Participe do orkut e deixe seus amigos entrarem no seu orkut para ampliar o diâmetro do seu círculo.
Não precisa ter convite. Qualquer um pode entrar.