Thursday 25 September 2008
Thursday 11 September 2008
Wednesday 6 August 2008
Saturday 2 August 2008
Thursday 31 July 2008
"Celebridades" quando pequenas..
Você é capaz de arriscar um palpite sobre quem é a ilustre personagem da foto abaixo?
Wednesday 30 July 2008
Tuesday 29 July 2008
Revendo conceitos...
Sempre achei exposições de artes modernas um saco, mais agora começo a rever meus conceitos...
Monday 28 July 2008
Sunday 20 July 2008
O Fim dos tempos esta próximo.
A atriz Dercy Gonçalves, de 101 anos, morreu às 16h45 deste sábado (19) no Hospital São Lucas, em Copacabana, Zona Sul do Rio. Segundo a assessoria de imprensa do hospital, Dercy foi internada na madrugada deste sábado, com um quadro de pneumonia comunitária grave, que evoluiu para insuficiência respiratória.
O Estado do Rio de Janeiro decretou luto oficial de três dias.
O Estado do Rio de Janeiro decretou luto oficial de três dias.
O ator Ary Fontoura falou para a Globo News: “grande amiga, que não acreditava na velhice, que sempre pensou em um final de vida honroso. Vai-se a Dercy, ficam os palavrões mais carinhosos que as pessoas podem dizer. Fica o exemplo da comediante. Eu gostaria que ela fosse com Deus.” A também amiga, secretária e colaboradora Hynea Moreira de Souza, 54 anos, disse que a família espera que autoridades, como o prefeito ou governador do Rio, reconheçam a importância da atriz e permitam que ela se despeça com uma cerimônia do público carioca antes de seu corpo seguir para Santa Maria Madalena, onde ela nasceu e deverá ser sepultada. Segundo a amiga, que trabalhava com Dercy há mais de 20 anos, a atriz amanheceu na sexta-feira (18) com uma forte gripe e foi levada ao Hospital São Lucas, em Copacabana, onde os médicos teriam constatado uma pneumonia.
Carreira
Ainda jovem, em 1927, ela desafiou padrões da época ao fugir de casa atrás de uma companhia de teatro. Ela começou a carreira cantando, mas depois perdeu a voz. Ela trocou seu nome de batismo, Dolores Costa Bastos, para tornar-se Dercy Gonçalves, uma atriz da época do teatro rebolado e das chanchadas. Dercy também passou pela televisão e foi uma das primeiras contratadas da Rede Globo, onde estrelou os dois primeiros programas de sucesso da emissora no horário nobre. Em 1989, fez o papel da mãe da rainha na novela “Que Rei Sou Eu?”. Em 1991, aos 84 anos, sofreu um acidente de carro e quebrou a bacia. Ainda se recuperando, foi para a Marquês de Sapucaí com os seios à mostra, homenageada no enredo da Unidos da Viradouro (em 2004, voltou a ser destaque, dessa vez no carro da Salgueiro, como mostra o vídeo acima). Também em 1991, passou por uma cirurgia por conta de uma úlcera e de um tumor. Em 1992, participou da novela "Deus nos acuda", fazendo o papel de anjo da guarda nada convencional da personagem de Cláudia Raia. A atriz, que ameaçou posar nua aos 90 anos, não gostava de água, nem a do mar. Ela mandou construir seu túmulo -- com formato de pirâmide, já concluído -- em Santa Maria Madalena, sua cidade natal. Lá também fica o museu Dercy Gonçalves, com diversas peças da atriz, como chapéus, bolsas, perucas, sapatilhas, bijuterias, troféus, cartazes, programas, entrevistas, fitas de vídeo, textos, jornais, revistas e fotos.
'Ninguém é mais feliz'
Dercy Gonçalves morreu aos 101 anos;Em entrevista em abril do ano passado, ela disse que ninguém era mais feliz do que ela. Sem um pingo de nostalgia, disse que o passado não interessava. "O ontem acabou. Não tenho mágoa de nada e nem saudade de nada. Vivo o hoje. Tenho alegria de viver, adoro a vida". Vaidosa, a comediante disse que já havia feito mais de dez plásticas. "Não quero ficar feia. Também já fui criança ou você pensa que fui velha a vida inteira?", brincou. Depois de se curar de um câncer e sobreviver a uma tuberculose, ela se achava uma vencedora. "Tudo que passou, acabou. Eu sobrevivi." Dercy fugiu de casa aos 14 anos e dizia não se arrepender. Argumentava que aprendeu tudo o que sabe da melhor forma possível: vivendo. "Meti a cara, casei. Vivi 20 anos casada, com dignidade. Nada de ruim me aconteceu. Não me envergonho de nada." Mesmo depois de ter viajado por vários países, Dercy disse que não tinha lugar mais bonito que o Brasil. "Conheço mais da metade do mundo. Não tem país de mais calma e dignidade que o Brasil. Isso aqui é lindo". Ela não se dizia religiosa, mas acreditava na natureza. "Não acredito em santo nenhum. Minha religião é a natureza. Deus é um apelido. Ele pra mim não existe. O que existe é a natureza. Deus é fantasma, mas a natureza é a verdade."
Ainda jovem, em 1927, ela desafiou padrões da época ao fugir de casa atrás de uma companhia de teatro. Ela começou a carreira cantando, mas depois perdeu a voz. Ela trocou seu nome de batismo, Dolores Costa Bastos, para tornar-se Dercy Gonçalves, uma atriz da época do teatro rebolado e das chanchadas. Dercy também passou pela televisão e foi uma das primeiras contratadas da Rede Globo, onde estrelou os dois primeiros programas de sucesso da emissora no horário nobre. Em 1989, fez o papel da mãe da rainha na novela “Que Rei Sou Eu?”. Em 1991, aos 84 anos, sofreu um acidente de carro e quebrou a bacia. Ainda se recuperando, foi para a Marquês de Sapucaí com os seios à mostra, homenageada no enredo da Unidos da Viradouro (em 2004, voltou a ser destaque, dessa vez no carro da Salgueiro, como mostra o vídeo acima). Também em 1991, passou por uma cirurgia por conta de uma úlcera e de um tumor. Em 1992, participou da novela "Deus nos acuda", fazendo o papel de anjo da guarda nada convencional da personagem de Cláudia Raia. A atriz, que ameaçou posar nua aos 90 anos, não gostava de água, nem a do mar. Ela mandou construir seu túmulo -- com formato de pirâmide, já concluído -- em Santa Maria Madalena, sua cidade natal. Lá também fica o museu Dercy Gonçalves, com diversas peças da atriz, como chapéus, bolsas, perucas, sapatilhas, bijuterias, troféus, cartazes, programas, entrevistas, fitas de vídeo, textos, jornais, revistas e fotos.
'Ninguém é mais feliz'
Dercy Gonçalves morreu aos 101 anos;Em entrevista em abril do ano passado, ela disse que ninguém era mais feliz do que ela. Sem um pingo de nostalgia, disse que o passado não interessava. "O ontem acabou. Não tenho mágoa de nada e nem saudade de nada. Vivo o hoje. Tenho alegria de viver, adoro a vida". Vaidosa, a comediante disse que já havia feito mais de dez plásticas. "Não quero ficar feia. Também já fui criança ou você pensa que fui velha a vida inteira?", brincou. Depois de se curar de um câncer e sobreviver a uma tuberculose, ela se achava uma vencedora. "Tudo que passou, acabou. Eu sobrevivi." Dercy fugiu de casa aos 14 anos e dizia não se arrepender. Argumentava que aprendeu tudo o que sabe da melhor forma possível: vivendo. "Meti a cara, casei. Vivi 20 anos casada, com dignidade. Nada de ruim me aconteceu. Não me envergonho de nada." Mesmo depois de ter viajado por vários países, Dercy disse que não tinha lugar mais bonito que o Brasil. "Conheço mais da metade do mundo. Não tem país de mais calma e dignidade que o Brasil. Isso aqui é lindo". Ela não se dizia religiosa, mas acreditava na natureza. "Não acredito em santo nenhum. Minha religião é a natureza. Deus é um apelido. Ele pra mim não existe. O que existe é a natureza. Deus é fantasma, mas a natureza é a verdade."
Como a atriz enquanto em vida sempre era motivo de piadas, nao poderia ser diferente depois de morta.
com todo respeito, mais dei boas risadas com esses posts no orkut.
algumas das melhores piadinhas infames...
o que sera escrito na lapide dela??
Fui pra puta que pariu!!!
Não enxe caralho.Aqui ta mais abafado que cú de cavalo!!!
Agora o diabo que me aguente!!!!
Puta que pariu até que enfim morri.
A fabrica de corega tabs perdeu sua melhor cliente.
No more...Goodbye!
Saturday 19 July 2008
Friday 18 July 2008
EM DEFESA DA LIBERDADE E DO PROGRESSO DO CONHECIMENTO NA INTERNET BRASILEIRA.
Senado aprova projeto que criminaliza internet !!!!
O projeto de lei do senador Eduardo Azeredo (PSDB-MG), apesar de claramente atentar contra direitos civis de liberdade no uso da internet, está prestes a ser votado no Senado.O Substitutivo do Senador Eduardo Azeredo quer bloquear o uso de redes P2P, quer liquidar com o avanço das redes de conexão abertas (Wi-Fi) e quer exigir que todos os provedores de acesso à Internet se tornem delatores de seus usuários, colocando cada um como provável criminoso. É o reino da suspeita, do medo e da quebra da neutralidade da rede. Caso o projeto Substitutivo do Senador Azeredo seja aprovado, milhares de internautas serão transformados, de um dia para outro, em criminosos. Dezenas de atividades criativas serão consideradas criminosas pelo artigo 285-B do projeto em questão. Esse projeto é uma séria ameaça à diversidade da rede, às possibilidades recombinantes, além de instaurar o medo e a vigilância. Se, como diz o projeto de lei, é crime “obter ou transferir dado ou informação disponível em rede de computadores, dispositivo de comunicação ou sistema informatizado, sem autorização ou em desconformidade à autorização, do legítimo titular, quando exigida”, não podemos mais fazer nada na rede. O simples ato de acessar um site já seria um crime por “cópia sem pedir autorização” na memória “viva” (RAM) temporária do computador. Deveríamos considerar todos os browsers ilegais por criarem caches de páginas sem pedir autorização, e sem mesmo avisar aos mais comuns dos usuários que eles estão copiando. Citar um trecho de uma matéria de um jornal ou outra publicação on-line em um blog, também seria crime.
Campanhas contra o PLC 89/03!!
Assine aqui a Petição on line:
Leia o projeto da Petição:
Após assinar, se possível repasse o link da petição a todos os seus amigos e explique a situação. Estão querendo criminalizar a internet e devemos impedir isso!
Post Gentilmente cedi... aliás, descaradamente copiado do http://arapongasrockmotor.blogspot.com/
Thursday 17 July 2008
Graças a Deus
Hoje estava lembrando do último final de semana do mês passado, quando fui para Foz do Iguaçu visitar a futura esposa, kakaka.
Decidi ir para lá porque era meu último final de semana de folga, quer dizer, o último final de semana que eu não trabalharia, até outubro. Pois é, estou trabalhando muito ultimamente, inclusive em finais de semana. ...então fui para lá para ter um final de semana legal, descansar e passar um tempo com uma pessoa que gosto bastante.
Chegando lá, fomos fazer o check-in no hotel, o mensageiro na portaria nos atende com.:
Mensageiro: #@$#$%#!#$@¨&%$!
Jr: Eu tenho reserva...
E fui me dirigindo para o cidadão do balcão, depois de preenchido o check-in, o mesmo mensageiro que falava um idioma desconhecido por mim, foi nos levar até o quarto. Enquanto esperávamos o elevador ele disse:
Mensageiro: Pensei que vocês tinham vindo para a feijoada.
Jr: Feijoada?
Mensageiro: É, nós servimos feijoada, e vieram várias pessoas hoje.
Jr: Uhmmm. É que eu não sabia do que você tava falando... Na verdade eu não entendi nada do que você disse, até pensei que estava falando outro idioma. (Tenho cara de gringo?)
>>fast forward.
À noite decidimos ir para a Argentina, na bendita “
Então fomos para o Paraguai, lembram da minha última experiência nesse país? Pois bem, completamente diferente, 1h no horário brasileiro, a ponte vazia, poucos policiais, uma tranqüilidade. Fomos até o “Coyote” em CDE, uma baladinha bem da boa, apesar de tem muitos pikaxus naquela noite. Bebidas ligeiramente baratas, mas o troco é em guarani, então tem que beber tudo. Whisky + energético custava cerca de 6 mangos brasileiros.
Na volta uma parada para mijar, já que sou homem e posso fazer em qualquer lugar, e até mostrar minhas habilidades de pintura durante o ato. Mas provaram que mulher também sabe mijar na rua, um pouco mais recatadas, mas fazem entre as portas do carro... Que horror.
>>fast forward.
Tour por Foz, tempo nublado, ressaca, e a maquina fotográfica acabou nem saindo do porta-luvas. =P
E um filme bom pra caralho. “Antes só do que mal casado” recomendo.
E graças a Deus saí um pouco naquele final de semana. =D
E hoje, como dito no inicio do post, estava lembrando desse final de semana especifico.
Estava na aula de inglês, e minha irmã (aquela doidona) disse que eu estava parecendo um urso panda. Eu e a professora não entendemos o que ela queria dizer com aquilo, mas ela explicou que era por causa das minhas olheiras.
É pessoalzinho, aproveitem ao máximo o tempo para descansar e se divertir, porque aqui acabou a moleza, pelo menos por um tempo.
Então vou me ausentar por algumas semanas ainda, estou respondendo os recados offline do msn e os scrapzinhos do orkut.
Grande abraço, por trás.
Tuesday 15 July 2008
O Óbvio...
Numa escola onde estudam alunos de várias classes sociais, durante umaaula de português, a professora pergunta: . - Qual o significado da palavra ÓBVIO?
Juliana, rica, uma das alunas mais aplicadas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, Respondeu: -Prezada professora, hoje eu acordei depois de uma ótima noite de sono no conforto da minha suíte master. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá vista para o jardim. Virei-me um pouco e percebi que se encontrava parada na garagem a Ferrari pertencente ao meu pai. Pensei com meus botões: - É ÓBVIO que Papai foi ao trabalho de Mercedez. . .
Sem querer ficar para trás Luis Cláudio, aluno de família classe média, acrescentou: - Professora, hoje eu não dormi bem porque meu colchão é meio duro, mas consegui acordar assim mesmo. Pus o despertador ao lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola vi o Fusca do papai estacionado na gargem, imaginei: É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para a gasolina e foi trabalhar de busão. ..
Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, de classe baixa, também quis responder: - Fessora, hoje eu quase não dormi porque teve um tiroteio na favela até tarde... Só acordei de manhã porque estava morrendo de fome, mas não tinha nada para comer mesmo. Quando olhei pela janela do barracão e vi a minha vó vestida com a camisola do Framengo e com o jornal debaixo do braço, pensei: - É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!
Sunday 13 July 2008
Saturday 12 July 2008
Evolution????
Kamasutra antigamente:
Kamasutra Hoje:
Sábado, sem mais delongas, um bom final de semana a todos.
Friday 11 July 2008
"Uma boliviana em minha vida"
Um belo dia resolvi ir à sala dos calouros que sempre tem cara de calouro e avisar que se alguma menina quisesse morar em Toledo, na casa aonde eu morava tinha um quarto. Na hora uma menina que não tinha cara de brasileira disse com um sotaque diferente "sí eu quero!". Uma semana depois ela fez a mudança porque na casa onde morava antes, ouvia barulhos desagradáveis dos casais que freqüentavam a casa e que não conseguia dormir, pois os gemidos e barulho de cama contra a parede eram intermináveis.
Primeiramente ela era super engraçada não só pelo sotaque boliviano (sim, ela é boliviana), mas também porque era a única que perdia horas vendo vídeos no youtube e gargalhando na frente do computador. Ela adora misturar o espanhol com o português principalmente quando quer falar rápido, um dia disse-me que havia colocado “magui” no arroz, eu super assustada achando que ela havia colocado algo diferente, ou alguma coisa estranha fiz com que ela repetisse umas três vezes até eu entender que era “caldo maggi”, o “chenchipre = gengibre” também foi motivo de várias risadas, e falar que as pessoas tem cabeça de pudim. Outro momento intrigante foi quando ela disse “minha irmã está virada num jiraya”. Jiraya? Da onde ela tira essas coisas? Ela também já disse “Eles gastaram um vidro de pintura azul na minha cara!” “Nadia, não é pintura, é tinta”, Também já disse “o cara tirou o último CD da vida dele” “Nádia, tiragem é de livro, ele lançou.” E sempre quando os pais dela ligam eu não entendo absolutamente nada!
Ela também disse que é coisa de brasileiro tonto dizer “pero que sí pero que no” ou "hola que tal" e passamos horas perguntando sobre a Bolívia e sobre os outros países na América do Sul, já que nós brasileiros, como bons estúpidos que somos a coitada já ouviu várias vezes “como está o presidente Hugo Chaves?”. Aprendemos várias coisas sobre a América inclusive que há uma Copacabana na Bolívia. Enfim, uma menina muito inteligente que enfrentou um país estranho, teve uma difícil adaptação com o português, mas superou e gostou tanto da palavra difícil que resolveu fazer engenharia química! (acho que ela é louca, mas uma louca que me faz rir muito). Tem umas conclusões inimaginável sobre as coisas que me faz pensar o porque dela pensar assim.
Sem dúvidas acabei tendo uma irmã boliviana! E depois que essa boliviana passou a fazer parte da minha percebi que a dificuldade está na cabeça, “é você quem faz que algo seja difícil.”
Primeiramente ela era super engraçada não só pelo sotaque boliviano (sim, ela é boliviana), mas também porque era a única que perdia horas vendo vídeos no youtube e gargalhando na frente do computador. Ela adora misturar o espanhol com o português principalmente quando quer falar rápido, um dia disse-me que havia colocado “magui” no arroz, eu super assustada achando que ela havia colocado algo diferente, ou alguma coisa estranha fiz com que ela repetisse umas três vezes até eu entender que era “caldo maggi”, o “chenchipre = gengibre” também foi motivo de várias risadas, e falar que as pessoas tem cabeça de pudim. Outro momento intrigante foi quando ela disse “minha irmã está virada num jiraya”. Jiraya? Da onde ela tira essas coisas? Ela também já disse “Eles gastaram um vidro de pintura azul na minha cara!” “Nadia, não é pintura, é tinta”, Também já disse “o cara tirou o último CD da vida dele” “Nádia, tiragem é de livro, ele lançou.” E sempre quando os pais dela ligam eu não entendo absolutamente nada!
Ela também disse que é coisa de brasileiro tonto dizer “pero que sí pero que no” ou "hola que tal" e passamos horas perguntando sobre a Bolívia e sobre os outros países na América do Sul, já que nós brasileiros, como bons estúpidos que somos a coitada já ouviu várias vezes “como está o presidente Hugo Chaves?”. Aprendemos várias coisas sobre a América inclusive que há uma Copacabana na Bolívia. Enfim, uma menina muito inteligente que enfrentou um país estranho, teve uma difícil adaptação com o português, mas superou e gostou tanto da palavra difícil que resolveu fazer engenharia química! (acho que ela é louca, mas uma louca que me faz rir muito). Tem umas conclusões inimaginável sobre as coisas que me faz pensar o porque dela pensar assim.
Sem dúvidas acabei tendo uma irmã boliviana! E depois que essa boliviana passou a fazer parte da minha percebi que a dificuldade está na cabeça, “é você quem faz que algo seja difícil.”
Sunday 6 July 2008
Saturday 5 July 2008
Natural ou silicone???
é desde pequeno que Você mantém contato com seios, e com certeza deve saber a kilometros de distancia quando vê um par de peitolas siliconadamente modificados né nao???
mais em todo caso vamos fazer um teste....
Clique na imagem para jogar.
Foi se o tempo em que detector de mentiras era coisa da CIA,FBI,KGB ou macgaiver.
isso com certeza é bem util em reuniao de amigos, mesas de bares,encontro de pescadores etc, com este programinha Você pode trazer a tona o pinoquio que existe escondido nas mais profundas entranhas pessoais de cada um.
Sexta-feira, e como diz o mentor deste blog dia de beber até cagar nas calças!!! coisa que eu nunca vi, porém beber até regurgitar a janta ahh isso eu ja presenciei...
e por falar em regurgitar, nesse site vc pode votar nas melhores gorfadas ja realizadas por pessoas em alto grau etilico...Bom divertimento!
e como diria o presuntinho por hoje é só pepessoal.
Wednesday 2 July 2008
Tuesday 1 July 2008
Monday 30 June 2008
Saturday 28 June 2008
Apoiado companheiro Ultra-Jovem!
Amigos, escrevo este texto, não para fazer apologia ao alcool, mas para fazer um protesto sobre essa lei que o governo do senhor Lula, quer nos enfiar garganta a baixo, e a seco é claro, pois se a gente beber algo para acompanhar corremos o risco de ir parar na cadeia...
Cadeias estas que já não estão super lotadas, cadeias estas que vão ter que ceder espaço para uma pessoa que tomou 4 latas de cerveja, enquanto, sequestradores, traficantes e afins ficam soltos, afinal, eles não devem ter bebido, então não precisam ser presos, a nossa "valente policia" vai se mostrar muito corajosa na hora de prender um motorista que bebeu um pouco demais, mas porque não vemos essa policia quando somos assaltados? Porque não vemos nossa policia atrás dos traficantes?
Falando em traficantes, acredito que esta lei vai aumentar os ganhos destes profissionais liberais, porque afinal, se eu passar em uma blitz depois de uma dose de whisky, eu vou preso, mas se eu passar depois de ter fumado maconha, cheirado cocaina ou tomado umas dessas drogas sintéticas não vai haver problema algum, engraçado, então toda a molecada vai para a balada beber agua e se entupir de drogas, e não vai acontecer nada, já eu, que quero ir jantar com minha noiva, vou ter que tomar fanta laranja, pois se tomarmos uma garrafa de vinho, corremos o risco de terminar uma noite romantica na delegacia e sem nossas carteiras de motorista.
Já pararam para analisar os motoristas? Quem gosta de acelerar, corre tanto bebado, quanto sobrio, e são esses que provacam os acidentes, não seria melhor então aumentar a fiscalização contra os " speed racers" da cidade???
Nosso " amado " presidente, que todos sabem é usuario diario de muitas doses de alcool, assinou essa lei, porque ele como figurão tem um motorista para leva-lo onde ele quiser, mas o cara que trabalha a semana inteira, e quer no final de semana sair para se divertir agora é impedido por retardados que se acham donos da razão, uma cambada de velhos que devem tomar todas e com certeza vão morrer de cirrose...
Nas estradas acho até correto, a tolerancia zero, mas no perimetro urbano? Isso é um absurdo sem tamanho...
Alexandre Burmas
quem achar que é justo tudo que eu escrevi, repasse, sei que não vamos poder fazer nada, e em breve seremos uma legião de sem "carteiras de motorista" quem sabe alimentando uma outra mafia qualquer para conseguirmos recupar nossas carteiras antes do prazo...
---------
Cruj Cruj, tchau!
Cadeias estas que já não estão super lotadas, cadeias estas que vão ter que ceder espaço para uma pessoa que tomou 4 latas de cerveja, enquanto, sequestradores, traficantes e afins ficam soltos, afinal, eles não devem ter bebido, então não precisam ser presos, a nossa "valente policia" vai se mostrar muito corajosa na hora de prender um motorista que bebeu um pouco demais, mas porque não vemos essa policia quando somos assaltados? Porque não vemos nossa policia atrás dos traficantes?
Falando em traficantes, acredito que esta lei vai aumentar os ganhos destes profissionais liberais, porque afinal, se eu passar em uma blitz depois de uma dose de whisky, eu vou preso, mas se eu passar depois de ter fumado maconha, cheirado cocaina ou tomado umas dessas drogas sintéticas não vai haver problema algum, engraçado, então toda a molecada vai para a balada beber agua e se entupir de drogas, e não vai acontecer nada, já eu, que quero ir jantar com minha noiva, vou ter que tomar fanta laranja, pois se tomarmos uma garrafa de vinho, corremos o risco de terminar uma noite romantica na delegacia e sem nossas carteiras de motorista.
Já pararam para analisar os motoristas? Quem gosta de acelerar, corre tanto bebado, quanto sobrio, e são esses que provacam os acidentes, não seria melhor então aumentar a fiscalização contra os " speed racers" da cidade???
Nosso " amado " presidente, que todos sabem é usuario diario de muitas doses de alcool, assinou essa lei, porque ele como figurão tem um motorista para leva-lo onde ele quiser, mas o cara que trabalha a semana inteira, e quer no final de semana sair para se divertir agora é impedido por retardados que se acham donos da razão, uma cambada de velhos que devem tomar todas e com certeza vão morrer de cirrose...
Nas estradas acho até correto, a tolerancia zero, mas no perimetro urbano? Isso é um absurdo sem tamanho...
Alexandre Burmas
quem achar que é justo tudo que eu escrevi, repasse, sei que não vamos poder fazer nada, e em breve seremos uma legião de sem "carteiras de motorista" quem sabe alimentando uma outra mafia qualquer para conseguirmos recupar nossas carteiras antes do prazo...
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Cruj Cruj, tchau!
Tuesday 24 June 2008
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO.
Nos últimos tempos, várias celebridades apareceram em público sem vestir uma peça essencial no vestuário feminino: a calcinha. Juliana Paes, Adriane Galisteu, Flávia Alessandra e Britney Spears, por mais de uma vez, foram flagradas sem nenhuma "proteção" por debaixo de saias e vestidos. Mas porque será que elas aboliram a calcinha? Uma das explicações possíveis é aquele terrível medo de que a peça íntima marque a roupa, e assim, acabe de vez com todo o glamour do visual. Outras mulheres dizem que não a usam devido problemas de saúde. Saiba o que os especialistas dizem sobre o assunto.
O ginecologista José Bento afirma que calcinha realmente faz mal à saúde. Segundo o médico, a calcinha, principalmente as de materiais sintéticos e com forros muito grossos, impedem a ventilação do local e aquecem a região, o que acaba promovendo a proliferação de bactérias e fungos no aparelho genital e, consequentemente, o surgimento de infecções e corrimentos. Há ainda mulheres que são alérgicas a determinados tecidos, o que prejudica ainda mais a saúde do aparelho sexual."A saia não foi criada à toa", diz o dr. José Bento apoiando a atitude das famosas. "As mulheres realmente precisam arejar a região genital". Para ele, um hábito saudável é dormir sem calcinha. "Não há vantagem nenhuma em usar calcinha para dormir. Tudo é uma questão de costume".Além de doenças sexuais, como a candidíase, o uso de determinados tipos de calcinhas podem provocar o aparecimento de varizes e celulite. Isso é o que afirma o ginecologista José Bento. Mas para que esses efeitos aparecerem, o elástico da região da virilha tem que estar muito apertado.A coordenadora do Ambulatório de Sexualidade da Unifesp, a ginecologista Carolina Carvalho, é uma das defensoras do uso da calcinha. "Na minha opinião, essas mulheres que apareceram na mídia sem estarem usando calcinhas querem mesmo é aparecer". Segundo a médica, não há nada provado contra o uso da calcinha, "caso contrário a maioria das mulheres teria problemas"."A calcinha é uma proteção, sem ela aumentaria muito o risco da mulher contrair uma infecção no local", ressalta Carolina. "Só recomendo ficar sem a peça para dormir. Outra atitude que pode ser tomada é trocá-la mais de uma vez por dia", completa.
e tenho dito.
abraços!
Sunday 22 June 2008
Aquecimento global... Coisa séria!
Aquecimento global aumentará o preço da cerveja.
O preço da cerveja aumentará nas próximas décadas porque a mudança climática prejudicará a produção de cevada, ingrediente essencial dessa bebida, segundo um estudo de um cientista da Nova Zelândia.
Jim Salinger, especialista ambiental do Instituto de Água e Pesquisa Meteorológica neozelandês, assinala no relatório divulgado hoje que o aquecimento global destruirá grande parte dos cultivos do cereal na Oceania. As áreas secas da Austrália e Nova Zelândia receberão cada vez menos precipitação, levando à redução da área plantada de cevada.
Salinger, que centrou sua investigação na Oceania, disse que essa circunstância levará a uma redução drástica da produção de cerveja nos próximos 30 anos. "Nesse caso, os pubs terão de deixar de servir cerveja ou ela será muito mais cara", explicou o cientista, que especulou que a situação obrigará a indústria a buscar formas alternativas de obter a bebida.
A cevada é um dos ingredientes principais da cerveja, junto com água e o lúpulo.
Do jeito que a consciência do povo anda em baixa, ou eu terei que trabalhar para ganhar mais ou trocar a geladinha pela velha e boa cachaça!
Bora se conscientizar galera, o negócio agora tá pegando, o assunto agora é delicado!
Bora se conscientizar galera, o negócio agora tá pegando, o assunto agora é delicado!
Friday 20 June 2008
Doido, doido, doido!
Tem pessoas que não tem filtro na língua e falam tudo que pensam, assim como minha irmã. Ontem mesmo, durante a aula de inglês se expressou de uma forma infeliz: “esse negócio de know how é tão difícil que me da coceira nas tetas”.
Já outras preferem ser recatadas, mas escondem idéias insanas por trás daquelas poucas palavras que saem vomitadas da sua boca. Exemplo do irmão de um amigo, na infância ele tinha umas brincadeiras de passar o facão debaixo da porta dos vizinhos durante a madrugada, sem comentar nada com ninguém, amigos, família, nada. Ele se divertia sozinho.
Outros gostam de aparecer, gastam o que não tem e também o que não virão a ter. Compram um carro foda, usam roupas caras, vivem nas baladas. Mas e aí? Na hora de conhecer o sogro e a sogra e dizer de onde sai aquilo, tem que inventar mil historias. “Desisti da minha carreira de neuro-cirurgião, e virei piloto de porta-aviões da marinha norte-americana, nasci pra isso!”.
Alguns gostam de viver do passado, namoraram com uma pessoa no colegial por um ou dois anos, mas apesar desse relacionamento ter acabado a muito tempo, ele ainda comemora as datas de aniversário de namoro, da presente no aniversário dela, visita a família, etc.. Seria uma disfunção sexual? Porra bicho, se não tem coragem de chegar nas mulheres, encha a cara, a coragem vem a tona!
Aqueles que vivem no mundo faz-de-conta, inventam mil e uma historias sobre o que fazem, quanto ganham, o que tem, e o que desejam ter... No caso seria uma frota de helicópteros, coisas muito Joselitas. Essas muitas vezes se perdem nas próprias mentiras, e nem ficam vermelhas. Do tipo “cara, ontem saí, tomei todas, levei duas gêmeas pro motel e fizemos um mênage. Antes de levar elas embora acabei com um jogo de pneus puxando cavalo-de-pau, fugi da policia.” Quando no outro dia você encontra o irmão desse seu amigo Pinochio.
Caralho véi, seu irmão saiu ontem e foi só alegria ein? Comeu duas, fugiu da policia e ainda derreteu um jogo de pneu do carro dele!
Âhn? Meu irmão ficou em casa dormindo... E ele nem sabe dirigir!
Tem os consumistas I, aqueles gastam tudo com uma coisa que garante ser sua melhor mão para conquistar as gatinhas. Aquele carro tunado, ou aquele celular, o computador...Mas na verdade não comem nem pudim que tem buraco no meio.
E os consumistas II, os que vêem o preço das coisas mais fodas que existem.
Cara, vi um jogo de rodas 25”, só R$40.000,00
Legal, onde você vai por?
Ah, quando eu comprar um carro...
Eu poderia continuar escrevendo por muito tempo, citando exemplos e blábláblá.
Mas me dei conta que escrever toda essa merda, pra um bando de desocupados tamém não é coisa de gente normal.
Um beijo pra futura mãe dos meus bacurís. ;)
Já outras preferem ser recatadas, mas escondem idéias insanas por trás daquelas poucas palavras que saem vomitadas da sua boca. Exemplo do irmão de um amigo, na infância ele tinha umas brincadeiras de passar o facão debaixo da porta dos vizinhos durante a madrugada, sem comentar nada com ninguém, amigos, família, nada. Ele se divertia sozinho.
Outros gostam de aparecer, gastam o que não tem e também o que não virão a ter. Compram um carro foda, usam roupas caras, vivem nas baladas. Mas e aí? Na hora de conhecer o sogro e a sogra e dizer de onde sai aquilo, tem que inventar mil historias. “Desisti da minha carreira de neuro-cirurgião, e virei piloto de porta-aviões da marinha norte-americana, nasci pra isso!”.
Alguns gostam de viver do passado, namoraram com uma pessoa no colegial por um ou dois anos, mas apesar desse relacionamento ter acabado a muito tempo, ele ainda comemora as datas de aniversário de namoro, da presente no aniversário dela, visita a família, etc.. Seria uma disfunção sexual? Porra bicho, se não tem coragem de chegar nas mulheres, encha a cara, a coragem vem a tona!
Aqueles que vivem no mundo faz-de-conta, inventam mil e uma historias sobre o que fazem, quanto ganham, o que tem, e o que desejam ter... No caso seria uma frota de helicópteros, coisas muito Joselitas. Essas muitas vezes se perdem nas próprias mentiras, e nem ficam vermelhas. Do tipo “cara, ontem saí, tomei todas, levei duas gêmeas pro motel e fizemos um mênage. Antes de levar elas embora acabei com um jogo de pneus puxando cavalo-de-pau, fugi da policia.” Quando no outro dia você encontra o irmão desse seu amigo Pinochio.
Caralho véi, seu irmão saiu ontem e foi só alegria ein? Comeu duas, fugiu da policia e ainda derreteu um jogo de pneu do carro dele!
Âhn? Meu irmão ficou em casa dormindo... E ele nem sabe dirigir!
Tem os consumistas I, aqueles gastam tudo com uma coisa que garante ser sua melhor mão para conquistar as gatinhas. Aquele carro tunado, ou aquele celular, o computador...Mas na verdade não comem nem pudim que tem buraco no meio.
E os consumistas II, os que vêem o preço das coisas mais fodas que existem.
Cara, vi um jogo de rodas 25”, só R$40.000,00
Legal, onde você vai por?
Ah, quando eu comprar um carro...
Eu poderia continuar escrevendo por muito tempo, citando exemplos e blábláblá.
Mas me dei conta que escrever toda essa merda, pra um bando de desocupados tamém não é coisa de gente normal.
Um beijo pra futura mãe dos meus bacurís. ;)
------
O origem do post.
Roberto 3 diz:
vo comeh tanto q os rola bosta vao te q trabalhah dobrado
Junior diz:
uhauhahuauhauhahuauha
Junior diz:
meus rola bosta tavam folgada, dai tomei um simbiotico ontem
hj os bixo fizeram uns 2kg de bosta pra mandar embora
Roberto 3 diz:
q horror
Junior diz:
uhum, mas me sinto um tanto aliviado
exelente trabalho dos meu amigos rola bosta
Roberto 3 diz:
eta galerinha esforçada neh
Junior diz:
uhum
to pensando no que escrever pro blog
mas rola bosta eh um assunto mto complexo
Roberto 3 diz:
escreva sobre a loucura
Roberto 3 diz:
http://endereçocensurado.com
Roberto 3 diz:
o.0
Junior diz:
kaka isso eh maldade zé
Junior diz:
mas eh um assunto legal huauhahauhauha
Roberto 3 diz:
que horror
Roberto 3 diz:
tenho medo dessas coisa
Junior diz:
uhum, ainda vamos ve-lo no linha direta...
Roberto 3 diz:
nda
Roberto 3 diz:
vamo v no silvio santos
Roberto 3 diz:
isto é incriiiiiivel!
Junior diz:
uhauhauhauhauhauhauhauh
Saturday 14 June 2008
Por aí...
Num dia desses encontrei o Negão numa padaria tomando um café... Ele reclamava que uma tal HIlary tava lhe enchendo demais o saco, quer porque ele era meio negão, quer porque ele não sabia o que tava dizendo... Porra, eu como não gosto muito de ouvir lamentações alheias, fiz que meu celular começou a tocar e sai de fininho dali... Papo chato pra caralho...
Fingindo que ia no banheiro, sentei em outra mesa, nos fundos da padoca.
Eis que me passa um sujeito esquisito e senta na minha frente, já que o lugar, aos sábados, fica meio lotado... O cara falava de como tinha tocado na noite anterior e estava cansado de se drogar. Porra, eu tava com muito azar mesmo, quando não é o Negão se lamentando é um cheirador me aporrinhando. O cidadão, meio acabado pela idade já avançada, dizia que tocava muito, que não agüentava mais, que já tinha cheirado as cinzas do pai, que já tinha transado com tantas mulheres que perdeu a conta e essas conversas de buteco... Caralho, como é que vou fugir desse traste, pensei eu.
Como a sorte sempre está ao meu lado, ainda mais num sábado de sol, chegou um amigo meu, das antigas mesmo, e me fez um sinal pra sentar com ele numa mesa lá da frente que tinha acabado de ficar vaga. Nela estavam sentados uns tipos estranhos, vestidos de motoqueiros. Mas na verdade, pelo estilo, parecia mais um bando de velhos querendo descobrir o significado da vida.
Enfim, fazia tempinho que não via esse meu amigo e resolvi ir lá, afinal, o chapado, com aquela cara, parecia mais uma pedra que rolou alguma montanha abaixo.
Sentando lá, meu amigo me dizia das coisas que tinha conhecido, que tinha feito pelo mundo. Bastante viajado esse meu amigo. Mas aí, começou a me contar de um lance que tinha ocorrido quando chegara ao Brasil. Ahhh meu querido, confundir mulher com travesti não dá né mermão! Cortei o papo na hora! Biiixo, não dá pra acreditar que um homem não sabe o que é uma mulher.
Resolvi ir embora dali. O lugar tava muito movimentado e já foi melhor freqüentado. Mas antes, como já tinha tomado três cafés, fui ao banheiro, agora de fato, pra dar uma desaguada.
Cheguei lá tinha um cara se lamentando e com medo de sua mulher. O cara tava conversando com um outro e falando que tinha gastado todas as economias da família com um rato falante que iria lhe contar o maior segredo do mundo.
Caralho, vai ser burro assim lá pro norte da América. O pior, segundo o careca gordo de calça azul, era que o rato não falava (capaz!), tinha sumido e não avisou pra onde iria.
Depois de ouvir aquilo resolvi ir embora duma vez. Aquele lugar tava ficando muito surreal pra mim.
Amanheceu peguei a viola, botei na sacola e fui viajaaaaar...
Quer passar a odiar uma canção? É simples: coloque-a como despertador de seu celular. Lhe garanto que a melhor das melodias, aquela canção que você adorava transformar-se-á num hino maldito, capaz de fazer você adentrar numa loja onde a dita esteja sendo utilizada como som ambiente e fuzilar todas as caixinhas de som visíveis...
Tuesday 10 June 2008
Tiro de 12 na cabeça!
Hoje gostaria de demonstrar todo meu afeto pela operadora de telefone, que utilizo à mais de oito anos.
Na hora de vender sempre é uma belezura, não? As melhores tarifas, os melhores planos e os aparelhos mais fodões do planeta. Mas e quando os aparelhos não funcionam mais?
Estou tentando trocar meu aparelho já tem alguns meses, porém é uma tarefa um pouco complicada. O contrato da troca do aparelho dura 18 meses, mas para um celular durar tanto tempo, teria que ficar lacrado na caixa, ainda mais na mão de uma pessoa desastrada como eu... A assistência técnica aqui de barbacena é um tanto precária, geralmente os aparelhos retornam depois de seis meses, sem conserto. Mas com um crédito gerado para compra de um novo. Mas eu ainda sou do plano antigo, lembra? Cdma... Então teria que comprar um aparelho e transferir a linha, certo? Simples, mas tem o contrato!
- E aí, o que eu faço?
- Ah, o senhor precisa comprar um aparelho gsm e transferir, aí será gerada a multa pela troca do aparelho.
- Hãn! E no cúzinho, não vai nada?
Eu complico as coisas, mas na verdade é bem simples. A operadora não fornece aparelho, a não ser que você ameace a trocar ela por outra, aí te dão um fuleira, mas a multa é gerada.
Você compra um desbloqueado, eles transferem e também geram a multa.
Você simplesmente troca de operadora, com um celular fodão, e tudo mais... Andar em circulos? E ainda tem a multa...
Emputecido, decide se isolar e não ter mais aparelho celular!
- Senhor, estou lhe enviando o boleto com a multa da rescisão do contrato.
Um grande abraço aos meus 147 amigos tele-atendentes que fiz nos últimos meses.
Vivo, eu não vivo sem você!!!
Tuesday 3 June 2008
Pudó - Golpe ninja desferido contra o saco!
Esse final de semana tive algumas experiências que aprendi mais sobre eu mesmo, ou não.Sábado resolvemos ir para Ciudad del Este, a família toda. Lá é o paraíso e o inferno ao mesmo tempo. Do jeito que você encontra coisas com 1/3 do valor no Brasil, você é perturbado por ambulantes, vendendo meias, camisinhas musical, massageadores, facas, lanternas, gato morto, camisinha usada, etc...
Aquele aglomero de gente feia e fedida, se empurrando de um lado para o outro. Parece que regredimos 2 milhões de anos, e voltamos para a época Pleistocena.
Acho que é uma das cidades que mais gira dinheiro no mundo, e ao mesmo tempo uma das mais pobres. E o povo de lá vive do sustento do Brasil, pelo menos os que vivem em Ciudad Del Este.
Depois de tudo pronto, busquei a unidade móvel para nos dirigirmos até a aduana, mas no caminho um policial paraguaio filho da puta, resolveu me parar. Com os documentos em mão, o policial decidiu me aplicar uma multa de 46.000 guaranis, alegando que o insulfilm do carro era muito escuro, que não é permitido e não sei mais o que, mas o pau-no-cú queria ficar com a minha habilitação, para eu pagar a multa na segunda-feira quando a prefeitura abrisse. Á tá né?! Documentos presos no Paraguai... Depois de quase chorar feito uma criança para o fdp, ele viu que poderia tirar uma grana, e disse que eu poderia pagar a quantia para ele mesmo, devolvendo a habilitação na hora, sem mais filhadaputagem para comigo.
E foi aí que me vi impotente. Sempre fui muito persuasivo, principalmente com a policia brasileira. Não que eu seja um fora-da-lei, mas já tive alguns conflitos. Carro rebaixado, excesso de velocidade, insulfilm, porém nunca tinha levado uma multa.
Vi que nem sempre posso o jeitinho malandro para me livrar das coisas, com a policia paraguaia não da pra brincar... :(
Já na aduana brasileira, conseguimos cortar algumas horas na fila, ficando apenas alguns minutos para declarar a mercadoria, para espanto até de um oficial que cuidava do andamento da fila de carros. “Já senhor? Tem algum amigo da policia federal aí?”
Mas o que me deixa indignado, é que esses paraguaios vivem do dinheiro brasileiro, porque tem que ser pau no cú assim?
Espero que a ponte da amizade seja alvo de ataque terrorista... Mas quando não tiver ninguém sobre ela, claro. Kakaka =)
E no domingo, aquele chopp esperto, comida mexicana (não tão esperta), e bastante conversa jogada fora. E nessas acabei notando que sou realmente um imã pra mulher encrenca. Sabe aquelas dispirucadas meeeesmo? Isso deve ser um esquema organizado pela dona encrenca, minha querida mãe. Ou como diria o Cone, “cavaleiro do desenho do mau”. Até imagino ela montada em uma cabra desgovernada derrubando muros e casas, com um risada malévola e apontando para eu dizendo: Eu quero a minha ex-nora!!!
Monday 2 June 2008
M.I.D
A Internet.
Todos sabemos que a Internet é um conglomerado de redes em escala mundial de milhões de computadores que permite o acesso a informações e todo tipo de transferência de dados. O que hoje forma a Internet, começou em 1969 como a ARPANET, criada pela ARPA, sigla para Advanced Research Projects Agency, ou Agência de Pesquisa de Projetos Avançados, uma subdivisão do Departamento de Defesa dos Estados Unidos. Ela foi criada para a guerra, pois com essa rede promissora, os dados valiosos do governo americano estariam espalhados em vários lugares, ao invés de centralizados em apenas um servidor. Isso evitaria a perda desses dados no caso de, por exemplo, uma bomba explodisse no campus. Em seguida, ela foi usada inicialmente pelas universidades, onde os estudantes, poderiam trocar de forma ágil para a época, os resultados de seus estudos e pesquisas.
Em Janeiro de 1983, a ARPANET mudou seu protocolo de NCP para TCP/IP. Em 1985 surge o FTP.
Contudo, a Internet como hoje conhecemos, para algumas pessoas baseia-se unicamente em orkut,msn,salas de bate-papo etc etc etc...
Com a implantação do Computador do milhão Graças ao Silvio santos Hoje milhares de pessoas tem acesso a rede mundial de computadores, e saem por ai fazendo cagadas,gafes e micos para nossa alegria.
A inclusão digital brasileira teve inicio com o Orkut que nao é nada mais que uma rede de relacionamento (comumente usada por emoxinhos procurando mais miguxos em uma tentativa de se tornar mais popular) criada no Acre, cujo nome significa "falta do que fazer", em japonês, e em finlandês significa Orgasmo. Dito de modo simplificado, foi um modo sistemático para auxiliar as pessoas a se fuderem.
Nessa rede de relacionamentos fracos, as pessoas competem pra ver quem tem mais amigos, comunidades e scraps como se ganhassem alguma coisa. O Orkut também possui grande importância no auxílio de pessoas que querem ficar gays, e até mesmo de estudantes que, ao invés de matar aula, perdem o tempo nessa escola (o que não tem nada a ver com o orkut). Outra grande utilidade do site era o tráfico de drogas, a livre troca de arquivos entre pedófilos e o planejamento de brigas de torcidas. Também muitas vezes as pessoas inventam gírias imbecis, outras pessoas acham que tá na onda e começam a falar as putices que lêem. As pessoas expõem seus gostos mais extremos como gostar de chocolate, odiar gente chata, e coisas tão incomuns do tipo.
Os maiores beneficiados com a inversao do Orkut, foram os camelôs, segundo dados do datafodase as vendas de cameras fotograficas digitais cresceram 666% nos ultimos 4 anos....
Para muitos usuarios do Orkut, Suas vidas resumen-se basicamente a tirar fotos toscas,passar o dia em busca de novos "amigos" e de mais scraps.
Contudo, a Internet como hoje conhecemos, para algumas pessoas baseia-se unicamente em orkut,msn,salas de bate-papo etc etc etc...
Com a implantação do Computador do milhão Graças ao Silvio santos Hoje milhares de pessoas tem acesso a rede mundial de computadores, e saem por ai fazendo cagadas,gafes e micos para nossa alegria.
A inclusão digital brasileira teve inicio com o Orkut que nao é nada mais que uma rede de relacionamento (comumente usada por emoxinhos procurando mais miguxos em uma tentativa de se tornar mais popular) criada no Acre, cujo nome significa "falta do que fazer", em japonês, e em finlandês significa Orgasmo. Dito de modo simplificado, foi um modo sistemático para auxiliar as pessoas a se fuderem.
Nessa rede de relacionamentos fracos, as pessoas competem pra ver quem tem mais amigos, comunidades e scraps como se ganhassem alguma coisa. O Orkut também possui grande importância no auxílio de pessoas que querem ficar gays, e até mesmo de estudantes que, ao invés de matar aula, perdem o tempo nessa escola (o que não tem nada a ver com o orkut). Outra grande utilidade do site era o tráfico de drogas, a livre troca de arquivos entre pedófilos e o planejamento de brigas de torcidas. Também muitas vezes as pessoas inventam gírias imbecis, outras pessoas acham que tá na onda e começam a falar as putices que lêem. As pessoas expõem seus gostos mais extremos como gostar de chocolate, odiar gente chata, e coisas tão incomuns do tipo.
Os maiores beneficiados com a inversao do Orkut, foram os camelôs, segundo dados do datafodase as vendas de cameras fotograficas digitais cresceram 666% nos ultimos 4 anos....
Para muitos usuarios do Orkut, Suas vidas resumen-se basicamente a tirar fotos toscas,passar o dia em busca de novos "amigos" e de mais scraps.
Nós do Publica forma postaremos aqui alguns exemplos do porque de nao expor suas fotos no orkut:
Ainda sobre o Orkut,alguns dados interessantes:
Os nazistas tomaram o Orkut.
Os emos são banidos mais a cada dia do orkut.
Darth Vader tem seu orkut sem ser fake.
Alexandre Frota modera o Orkut.
Grande parte dos Otários do Orkut tem deficiência mental/física, não podendo assim pensar por si próprios e deixando a mídia os levar para o caminho mais "fácil".
Grande parte das usuárias (provavelmente brasileiras) do Orkut que tiram fotos de seus decotes (geralmente secos) tem anorexia, tendo vergonha do resto de seu corpo. Caso tenham um grande decote, são gordas e ainda com receio de exibir o resto de seu corpo.
A maioria dos Otários (provavelmente brasileiros) do Orkut que tiram fotos sem camisa através do espelho ou não sabem usar o timer de sua câmera "fofuxa" digital que ganharam do papai noel (no dia 24, o adorado pelos emos) ou estão prendendo a respiração.
De acordo com estudos recentes de marceneiros e pedreiros formados em Zoofilia (estudo dos zôs) e pós-graduados em Peteca Profissional, conclui-se que:
Otários do Orkut têm tendência a morrer mais cedo.
Otários do Orkut têm risco maior a contrair câncer de próstata (em caso de emos) devido ao excesso de masturbação anal (prática comum pelos emos/gays).
Otários do Orkut sempre foram Otários e tem 0,6% de chance de se curarem.
Mais de 100% dos usuários que tiram foto sem camisa ou que aparecem na praia com uma prancha de surfe são desempregados e sustentados com a mesada dos pais.
Existem dois possíveis motivos que levariam uma pessoa a montar um perfil no Orkut: busca por aceitação social (os babacas que querem ser "populares") e os com carência afetiva (que querem pegar homem/mulher na rede). Fora os tiozinhos, que sofrem das duas coisas em graus ainda mais sérios.
99% dos usuários de Orkut são maus alunos e semi-analfabetos. Os 1% restantes são apenas nerds que querem ser populares.
70% dos usuários inteligentes do orkut estragaram o pc querendo ver fotos de festa, morte de famosos, aumentos de pênis gratuitos e masturbação de ex membros do BBB.
Mister M fez Orkuticidio.
90% dos usuários usam photoshop nas fotos para parecerem mais belos, e por conseqüencia acabar entrando em comunidades vips para aumentar o falso ego que possuem.Três anos depois morrem com um tumor no pâncreas.
Todos os góticos trevosos que criam perfis no orkut acabam sendo estuprados por um maníaco vestido de palhaço, dois ou três dias depois.
Chuck Norris tem um Orkut. Quando Chuck Norris manda um scrap, a pessoa que recebe morre em 3 minutos.
Aquelas mensagens de "no donut for you" são ocasionadas pelos floods de Chuck Norris em algum scrapbook.
A comunidade do Orkut "Deus está morto" tinha apenas dois membros: Nietzsche e Chuck Norris (o moderador). Mais tarde, Chuck Norris descobriu que Deus ainda vive e decidiu segui-Lo.
Chuck Norris não tem amigos no Orkut. Apenas alvos em potencial.
Quanto mais pessoas entram no Orkut mais pessoas ficam?
E quanto menos ficam, menos namoram, menos casam, mais traem, mais fodem e mais se fodem?
Orkut significa orgasmo em finlandês? (é sério)
Ninguem tem 4000 amigos de verdade, e por alguem te chamar de miga ou amor, não significa que ela gosta de você!
"Kut" em Holandês quer dizer Buceta (idem)?
Existe um perfil falso da Tua Mãe com fotos nuas dela?
E que eu já vi?
Não adianta pensar que sua namorada ou seu namorado saiu de lá, porque ele sai mais volta com perfil falso, para te chifrar?
O Orkut não serve pra Porra Nenhuma mas a porra serve para o orkut (idem ao idem)??
O Brasil é o país mais viciado (666,66%) em orkut?
O número de usuários brasileiros no Orkut é maior do que o número de brasileiros que têm acesso à Internet?
Os brasileiros são na verdade um esquadrão de destruição do mundo? Sua estratégia é começar pelo Orkut, injetando nele uma infinidade de incompreensíveis mensagens em miguxês (e.g.:"naum" em vez de "não"; "ao invés de" em vez de "em vez de").
O Orkut é o único lugar onde você pode se dizer emo, nazista, e planejar rituais satânicos sem ser um completo idiota?
Aumentou o número de cornos desinformados no Brasil em 69%?
O Orkut é a maior concentração de emos do mundo? Claro que sabia.
Hoje você fez uma grande coisa ao sair do orkut e vir ler coisas sobre o orkut?
O Orkut não é totalmente inútil? Ele serve pra você xingar os emos.
Os emos não são totalmente inúteis? Eles servem para serem xingados.
Bush quer bombardear seus recados?
Neste momento o Chuck Norris está lendo seus scraps?
O orkut é lugar onde se concentra o maior numero de viados, emos, prostitutas, otários, bestas, cachaceiros, fdps, merdões, bundões, desocupados, inúteis, nerds e cornos?
Você está perdendo o seu tempo lendo isto aqui?
E que eu estou perdendo o meu escrevendo?
O Orkut explora a putaria com suas mensagens relacionadas à submissão? (Ex.:SubMeter = SubCarcar = SubEnfiar = SubFoder)
O Papa don JoaCUin Excelentíssimo 14º castrou o Orkut Büyükkokten com uma doze cano serrado por ele ter violado normas papais?
A cada 28 segundos um emo ameaça se suicidar caso seu miguxo não comentar no seu flog?
Sua namorada ou namorado já deu, dá ou dará mole para alguém pelo orkut?
Quanto mais safado, pilantra, vagabundo, infiel, emo ou gay você é mais você gosta do orkut?
Para cada 2 pessoas que cometem "Orkuticídio", outros 5 perfis novos são criados? E que destes 5, dois são daqueles que de arrependeram de terem se "orkuticidado"?
Orkut é um meio eficaz de acabar com seu namoro - noivado - rolo - ficamento - casamento?
98% dos caracteres irrelevantes e bonitinhos que ninguém usa do seu teclado são descobertos por miguxos orkutianos.
De todos seus amigos somente 5 te conhecem pessoalmente.
que de 50 milhoes de usuarios somente 10 são reais.
que o orkut não tem orkut.
Você está sendo motivo de chacota nesse exato momento,na comunidade "Os perfis mais bizarros"?
Seus depoimentos são feitos por pessoas falsas que ficam rindo e jogando dardos na sua foto quando você está ausente?
A cada scrap enviado, uma pessoa morre?
A cada scrap enviado, uma pessoa do Togo acaba sendo molestada pela sua tataravó?
A cada scrap enviado, 3 emos são espancados na galeria do rock?
A cada scrap enviado, um negão vestido de viking sai do quarto da tua irmã?
A cada scrap enviado, uma pessoa nasce,cresce,faz orkut e manda mais scraps ainda?
Estatísticas menos importantes sobre o Orkut:
O Orkut possui aproximadamente 6 bilhões de usuários. Destes 6 bilhões, 2 bilhões são homens, 3 bilhões são mulheres e 1 bilhão são indecisos.
Dos usuários do sexo masculino (?), pelo menos OITENTA E NOVE POR CENTO (89%) são adolescentes idiotas que posam tirando fotos com óculos escuros. Ou seja, 1 bilhão e 200 milhões de jovens aproximadamente fazem poses ridiculas sem camisa, de óculos escuros e corrente de prata (dúvidas favor consultar www.orkut.com)se achando os "tais" e os pegadores.
99,9999999999999999998% dos usuários sempre mandam scraps parecidos com: "E ai gatz blz / tou afim de trocar uma idéia com você sabia que eu gostei muito de você e você e linda / beijuss" (repare que não há pontuação nenhuma na frase, o que mostra seus elevados QIs).
E todos esses idiotas, apesar de agirem, pensarem e principalmente escrever erroneamente, parecem ser bastante "populares".
Das 3 bilhões de usuárias do Orkut, pelo menos 70% têm algum símbolo em seu nome, como "****", "-----", a famosa expressão "s2", ou outros tipos de caracteres estranhos, gєяαℓмєηтє (ѕємρяє) ยรค๔๏ร קคгค รย๒รtเtยเг lётγд∫ ρдγёcidд∫. Maldito Unicode...
Apenas 2% (wow) das "orkuteiras" respondem ao scraps enviados.
Os homens, ainda em suma demonstração de ignorância extrema, ficam mandando scraps repetidamente até entrarmos na seção "ignorados".
Sempre tem "um" nerd que se sente ofendido quando você entra nas comunidades de RBD, Calypso e Tibia, criticando-os.
E 90% das vezes o nerd vem com aquela história de que vai te rastrear e "zuar seu pc".
Não importa o quão precisas sejam suas buscas, o Orkut sempre vai retornar resultados incoerentes, ou colocará quem ou o que você realmente está procurando na página 10.000.000.000.000.
Foi comprovado que 98,9999999999999999998% dos usuários do Orkut, mal falam com uma certa pessoa quando a encontra pessoalmente, mas manda 100 scraps pra ela por dia.
Desses 100 scraps, 10 são vírus, e os outros noventa perguntam "como você está, bjs e bom fds" (não exatamente nessa ordem).
Os usuários do Orkut usam métodos primitivos de comunicação como "fds", "bjs", e um tal de "miguxo", muito usados por Emos e Jogadores de Tibia.
O orkut estimula a retardação da comunicação, uma vez que com mais grana, eles podem fazer mais propaganda e ganhar mais dinheiro. Exemplo disso são os GLITTERS que substituem letras por imagens, tornando ainda mais fácil o trabalho dos usuários de se comunicar e soltar a franga e o famoso método "copiar-colar".
90% dos depoimentos/emails/scraps "românticos" foram criados por idiotas incapazes e são usados como copypasta por pessoas ainda mais retardadas.
De 500 amigos de um usuário no Orkut, ele conhece apenas 4 deles.
Mais de 100% das mulheres usam o Orkut porque querem dar a bunda em um ambiente socialmente aceitável e os homens, porque querem molhar o biscoito, afogar o ganso ou levar um fio-terra bem gostoso.
98% dos participantes da comunidade "Sexo no Orkut" são homens, incluindo aquela mulher que você add pensando que ia te dar bola, haha, tolinho.
Dos usuários do sexo masculino (?), pelo menos OITENTA E NOVE POR CENTO (89%) são adolescentes idiotas que posam tirando fotos com óculos escuros. Ou seja, 1 bilhão e 200 milhões de jovens aproximadamente fazem poses ridiculas sem camisa, de óculos escuros e corrente de prata (dúvidas favor consultar www.orkut.com)se achando os "tais" e os pegadores.
99,9999999999999999998% dos usuários sempre mandam scraps parecidos com: "E ai gatz blz / tou afim de trocar uma idéia com você sabia que eu gostei muito de você e você e linda / beijuss" (repare que não há pontuação nenhuma na frase, o que mostra seus elevados QIs).
E todos esses idiotas, apesar de agirem, pensarem e principalmente escrever erroneamente, parecem ser bastante "populares".
Das 3 bilhões de usuárias do Orkut, pelo menos 70% têm algum símbolo em seu nome, como "****", "-----", a famosa expressão "s2", ou outros tipos de caracteres estranhos, gєяαℓмєηтє (ѕємρяє) ยรค๔๏ร קคгค รย๒รtเtยเг lётγд∫ ρдγёcidд∫. Maldito Unicode...
Apenas 2% (wow) das "orkuteiras" respondem ao scraps enviados.
Os homens, ainda em suma demonstração de ignorância extrema, ficam mandando scraps repetidamente até entrarmos na seção "ignorados".
Sempre tem "um" nerd que se sente ofendido quando você entra nas comunidades de RBD, Calypso e Tibia, criticando-os.
E 90% das vezes o nerd vem com aquela história de que vai te rastrear e "zuar seu pc".
Não importa o quão precisas sejam suas buscas, o Orkut sempre vai retornar resultados incoerentes, ou colocará quem ou o que você realmente está procurando na página 10.000.000.000.000.
Foi comprovado que 98,9999999999999999998% dos usuários do Orkut, mal falam com uma certa pessoa quando a encontra pessoalmente, mas manda 100 scraps pra ela por dia.
Desses 100 scraps, 10 são vírus, e os outros noventa perguntam "como você está, bjs e bom fds" (não exatamente nessa ordem).
Os usuários do Orkut usam métodos primitivos de comunicação como "fds", "bjs", e um tal de "miguxo", muito usados por Emos e Jogadores de Tibia.
O orkut estimula a retardação da comunicação, uma vez que com mais grana, eles podem fazer mais propaganda e ganhar mais dinheiro. Exemplo disso são os GLITTERS que substituem letras por imagens, tornando ainda mais fácil o trabalho dos usuários de se comunicar e soltar a franga e o famoso método "copiar-colar".
90% dos depoimentos/emails/scraps "românticos" foram criados por idiotas incapazes e são usados como copypasta por pessoas ainda mais retardadas.
De 500 amigos de um usuário no Orkut, ele conhece apenas 4 deles.
Mais de 100% das mulheres usam o Orkut porque querem dar a bunda em um ambiente socialmente aceitável e os homens, porque querem molhar o biscoito, afogar o ganso ou levar um fio-terra bem gostoso.
98% dos participantes da comunidade "Sexo no Orkut" são homens, incluindo aquela mulher que você add pensando que ia te dar bola, haha, tolinho.
Participe do orkut e deixe seus amigos entrarem no seu orkut para ampliar o diâmetro do seu círculo.
Não precisa ter convite. Qualquer um pode entrar.
Tuesday 27 May 2008
Pra Bom entendedor....
25 de maio de 2008: Parada Gay reúne multidão em São Paulo
25 de maio de 2008: Diante de público acanhado, São Paulo apenas empata com o Coritiba no Morumbi
Wednesday 21 May 2008
Caros amigos, dia 21 de maio de 2008 completou 2 anos que vim morar aqui na italia...
Parece que foi ontem que estava chegando no aeroporto e vendo meus amigos me esperando la pra uma ultima despedida, um deles era o mentor desse ilustre blog, como forma de agradecimento postarei algo direcionado a ele.
=)
sei da sua vontade de ser o feliz proprietario de uma Kombi, pois bem hoje irei te presentear com uma, igual a que vc sempre sonhou. pronto pra ela??
entao vamos la, separe a cola tenaz ,tesoura e maos a obra:
é so recortar,dobrar e colar.
Pronto!!! ta ai a sua Kombi como vc sempre sonhou, espero que vc goste!
o que vc é capaz de beber em 4 segundos e 88 milésimos???
seja la o que for o conteudo da garrafa esse japinha é bom de gole....
Para os momentos de vagabundagem, vai ai um link supimpa: http://br.playgames.to/Jogo/647/Gone-in-60-Seconds.html
Para todos os meus amigos, um grande abraço.
Tuesday 20 May 2008
Seria cômico se não fosse trágico.
Resumindo com um desenho.
Não achei nenhuma foto apropriada, então acabei usando o inigualável Homer Simpson, isso é digno dele.
Lá em casa, usamos os carros para abrir o portão, esse negócio de controle remoto é coisa do passado!
Triiiiimmmmm....
- Roberto: O bicho, abre o portão aí.
- Jr: Entra pelo portãozinho....
- Roberto: Ah tá, pensei que fosse mandar outro carro pra abrir o portão.
Acontece, grande abraço.
Não achei nenhuma foto apropriada, então acabei usando o inigualável Homer Simpson, isso é digno dele.
Lá em casa, usamos os carros para abrir o portão, esse negócio de controle remoto é coisa do passado!
Triiiiimmmmm....
- Roberto: O bicho, abre o portão aí.
- Jr: Entra pelo portãozinho....
- Roberto: Ah tá, pensei que fosse mandar outro carro pra abrir o portão.
Acontece, grande abraço.
Saturday 17 May 2008
Viaja homem, viaja!
Hoje vou dedicar o post e os vídeos às viagens do patrão, não necessariamente o meu, pois somos todos muito responsáveis na agência. 0:)
Vocês repararam como uma viagem do patrão pode funcionar melhor do que muitas dinâmicas?
A galera acaba se entrosando na marra. kakaka >:)
Sempre tem aquele malandrão que fica zoando os estagiários, com algumas brincadeiras inocentes. [ megafone ]
O problema maior é quando esse e/ou esses malandrões começam a procurar novas formas de perturbar o colega de trabalho, e muitas vezes eles pegam pesado. [ café ]
E finalmente eles perambulam pela empresa com uma filmadora assustando aquela secretária que acaba de ser contratada. [ sustos ]
Mas chegará o tão esperado dia, em que você, ela, ele, a pessoa zoada passará pela clássica prova de fogo. [ exorcista ]
Mas é claro que não posso encerrar por aqui, sem antes colocar umas peitcholas.
Vocês repararam como uma viagem do patrão pode funcionar melhor do que muitas dinâmicas?
A galera acaba se entrosando na marra. kakaka >:)
Sempre tem aquele malandrão que fica zoando os estagiários, com algumas brincadeiras inocentes. [ megafone ]
O problema maior é quando esse e/ou esses malandrões começam a procurar novas formas de perturbar o colega de trabalho, e muitas vezes eles pegam pesado. [ café ]
E finalmente eles perambulam pela empresa com uma filmadora assustando aquela secretária que acaba de ser contratada. [ sustos ]
Mas chegará o tão esperado dia, em que você, ela, ele, a pessoa zoada passará pela clássica prova de fogo. [ exorcista ]
Mas é claro que não posso encerrar por aqui, sem antes colocar umas peitcholas.
Friday 16 May 2008
Ops....
Um post sobre um assunto pouco debatido " seriamente"
O peido...
O peido, também conhecido como pum, pu, traque, bufa, ventinho, flato ,marmelo etc, é aquela coisa mal cheirosa que você não devia ter feito no elevador.
Definição em Latim:
Peidvs sao ventvs que transitvm por via merdarivm, et repinicam PRRRR et catingam humm
Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.
Eltalpia:
1Pei1DO(g) -> 2H2S(g) + 3H3C-S-H(g) ΔH = 90,5 kJ/mol
Ligações covalentes:
Mer2DA O=O Pei1DO H-o-H = Fe#r4d0%o
Fórmula estrutural:
/Pei1
Mer2=DA
\DOH!
Mer2=DA
\DOH!
O que faz os peidos cheirarem?
O odor dos peidos vem de pequenas partículas de bosta que ficam na veia bostérica que contém grande quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfudidrico). Essas partículas são compostas enxofre e gás meteno metano. Quanto mais rica em enxofre for a sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos malcheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente malcheirosos.
Estudos recentes buscam utilizar a física quântica e a Teoria da Relatividade para estudar a entropia do peido. A julgar que merda e peido possam ser dimensões distintas de uma mesma realidade (a bosta) - tal como energia e matéria seriam faces de uma mesma moeda, como propõe a fórmula E=mc2 - a hipótese aventada é de que peido é merda e merda é peido, e que portanto quando alguém cheira um peido na verdade está enfiando merda (spray de merda) no nariz. O peido tambem serve pra queimar rosca.
Por que que os peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quão estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal, é claro, a julgar também pela flacidez dos glúteos e das pregas anais. Obviamente que, essa flacidez dos glúteos e das pregas anais podem ser precipitadas em função de introduções cilíndricas de espessuras diversas. As conseqüências são desde a total eliminação dos barulhos convencionais, como a possível frouxidão dos músculos anelares que circundam a esfera anal. Há que se ter o cuidado com os peidos frouxos, pois corre-se o risco de, por falta de pressão muscular, os anéis anais não conseguirem reter as fezes que podem substituir o gás metano em questão.
Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica, anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.
É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas. Mas existe casos raros como o da Sandy que nunca peida, haja vista não possuir sistema digestório, razão pela qual, inclusive, seu totô é expelido de forma líquida por demais orifícios, tanto que, na matéria da Revista Veja de 06/06/06 , restou esclarecido o motivo pelo qual os líquidos expelidos por ela, são de cor marrom, inclusive, o suor das axilas e buço.
Até as celebridades peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até mesmo o Sílvio Santos peida, porém diferente do resto da população, ele consegue transformar isso em dinheiro. Dizem que ele peida dinheiro ou peida por pura e livre diversao e tambem porque Chuck Norris quer.
Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no WC (Wanderley Cardoso). Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.
Para onde vão os peidos quando os seguramos?
Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados. Mas existem vestígios, como o do Pintinho sem Ânus, que foi peidar e acabou explodindo, e seu primo muito similar ao mesmo que acabou virando do avesso. Não obstante, há ainda o relato do menino residente do Alasca que, ao segurar a bufa que iria soltar, acabou arrotando e deslocando sua massa cefálica, razão pela qual, hoje encontra-se com falência múltipla dos orgãos e seu estado é gravíssimo!
Portanto, alertamos todos os cidadãos que hesitam em soltar alguma flatulência... POR FAVOR, peidem seja qual for o ambiente em que estejam! senão,voce acaba como o pintinho,o teu primo ou sua mae
É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Este fenômeno é conhecido como labareda.
Cheirar peido dá onda?
Não se conhecem agentes entorpecentes na flatulência, embora haja pessoas que encontram prazer sexual se lambuzando em fezes - peido em estado sólido/pastoso - de modo que possivelmente o cheiro de pum pode lhes dar um barato. O fato é que a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.
Um peido pode matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa. (é claro eles não conhecem o peido do Chuck Norris ou do Sargento Marques do PA venda nova)
Nova informação: Sim, o peido pode levar à morte, se ele for dado perto de Chuck Norris, Capitão Nascimento ou Jack Bauer se eles perceberem que foi você o maldito porco sem-vergonha.
Sim o peido dá uma brisa louca porque na hora que o peido sai o riso é geral. Ou é porque as pessoas acham engraçado o som ou porque você ri da raiva dessas pessoas, mesmo elas respirando o mesmo ar fidido que você.
É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. É possível encamisar um peido, retirando a camisinha peidando. Um metodo comprovado é peidar dentro de uma banheira de água.Ele não entra em contato com o ar e só assim pode ser guardado em garrafas e latas.Dizem que pode ser até usado como combustivel.
== O Ministério da Saúde adverte ==: cheirar o peido que está enlatado por muito tempo causa morte instantânea.
Que cor tem o peido?
Normalmente eles são rosas mas depende de quem os repele. Se a pessoa tem síndrome de Down o peido sai com cor transparente devido a pequena quantidade de células presentes no corpo de tal indivíduo, se a pessoa é retardadamente songa monga e infeliz, os peidos podem ter cor verde, caso ela seja negra o peido sai como o peido do Chuck, pois um negão é a única competição contra o querido Chuck Norris.
Se o peido é seu a cor propriamente dita depende de sua masculinidade se você goza que nem um jumento o peido sai preto, se você goza que nem um cabritinho o peido sai laranja, se você goza que nem o Lukinha o peido sai negro, se você goza que nem o Chuck Norris seu peido não sai ele explode.....
É possível fazer a bomba atômica com peido?
De acordo com o cientista islandês Raskkand Pregaz, é necessário peidar ininterruptamente durante 6 anos e 9 meses em um local fechado. A Repolhândia do Norte e a Feijônia do Leste já detêm a tecnologia. Mas McGiver no episódio 132, durante a gerrra fria, derrotou a China com uma bomba atômica feita de peido, merda seca e um clips de papel.
Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
Peido molha?
Na maioria das vezes, as emissões gasosas fétidas são secas. Se após a liberação de um de seus 14 peidos diários (vide definição acima) você sentir uma liquidez na região entre as nádegas, a probabilidade de você estar cagado é grande. Além de molhar, o peido também pode pesar. Caso você sinta um peso extra em suas calças após soltar um peido, averigue num local reservado. Provavelmente você se cagou todo. Nesse caso, o peso do peido está diretamente relacionado ao peso das fezes depositadas em sua vestimenta.
Qual o maior estrago já produzido por um peido?
Destruição de Hiroshima e Nagasaki, durante a Segunda Guerra Mundial. Os Estados Unidos pediram para que Chuck Norris peidasse nessas cidades depois dele ter comido dobradinha com ovo de codorna e bebido vitamina.
Peido é o cu falando?
Sim. De fato é a expressão do cu em si. Filósofos acreditam que "o peido é o suspiro de um cu apaixonado" ou " a ultima vã tentaviva do cu falar".Especialistas estão estudando para desvendar a linguagem anal. Infelizmente, é muito difícil, pois é um monossílabo repetido: truuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, ou simplesmente: puf! Relatos vindos do velho continente afirmam ter existido um famoso artista performático francês, Ferdinand Le Pum, que seria capaz de executar a versão completa da Marselhesa (o hino nacional francês) apenas com o rabo. O show de Le Pum era disputadíssimo no meio dos cabarés franceses da Belle Époque.
Dá pra classificar os peidos?
Sim.
Existem 3 categorias principais:
Peido ouve mas não sente
Esse você solta quando tá com medo ou erguendo peso ou cagando e fazendo força a ponto de ter seqüelas mais tarde. O peido ouve mas não sente é um dos piores, pois não dá pra disfarçar que foi você. É também conhecido como fraco-abusado, pois faz um barulho do caralho mas não tem força nenhuma.
Esse você solta quando tá com medo ou erguendo peso ou cagando e fazendo força a ponto de ter seqüelas mais tarde. O peido ouve mas não sente é um dos piores, pois não dá pra disfarçar que foi você. É também conhecido como fraco-abusado, pois faz um barulho do caralho mas não tem força nenhuma.
Peido Ninja, Sente Mas Não Ouve
Silencioso, mas mortal.
Silencioso, mas mortal.
Peido duplo
Esse você ouve e sente. É provavelmente o mais vergonhoso de todos, principalmente num encontro. É também conhecido como Shogum dos peidos, ou apenas Shogum.
Esse você ouve e sente. É provavelmente o mais vergonhoso de todos, principalmente num encontro. É também conhecido como Shogum dos peidos, ou apenas Shogum.
Shogum
Continuando a falar de Shogum, ou deus-da-brasa para os mais íntimos essa entidade é solta encarnada pelos fiés peidorreiros servos quando há necessidade flatulenta: deus-da-brasa toma posse de seus servos durante alguns segundos, e sai do corpo que não te pertence emitindo um estrondoso barulho acompanhado de um fedô incenso... Existe o banheiro templo para se fazer culto ao deus-da-brasa, porém os fiéis mais (mal) educados o evocam perto de qualquer pessoa...
"Oh deus-da-brasa, incendeia seus servos"...frase proclamada logo após a saída da entidade.
"Oh deus-da-brasa, incendeia seus servos"...frase proclamada logo após a saída da entidade.
Os piores lugares para peidar
Existem milhares de lugares. Os mais comuns são esses abaixo:
no Elevador
No Bêco
na foda
no cinema
na casa da namorada
na cama enfiando (isso estraga o clímax)
na sala do chefe ou superior
na igreja
no bar
na sala de aula
lugar fechado
no inferno
no céu
no purgatório
no Monte Everest(causa avalanches)
na cabine telefônica
no armário
atrás do armário
embaixo do armário
em cima do armário
debaixo da coberta
na CPI (Lula que o diga)
no carro fechado
numa fábrica de fósforos
na mata Amazônica em dia de queimada
numa guerra
no banheiro público
na piscina
na Disney
no banco HSBC
numa usina nuclear
no foguete da NASA(como você acha que ele decola?)
no ônibus
no metrô
acendendo cigarro
trocando um butijão
pedindo dinheiro
pilotando moto levando um garupa
no Elevador
No Bêco
na foda
no cinema
na casa da namorada
na cama enfiando (isso estraga o clímax)
na sala do chefe ou superior
na igreja
no bar
na sala de aula
lugar fechado
no inferno
no céu
no purgatório
no Monte Everest(causa avalanches)
na cabine telefônica
no armário
atrás do armário
embaixo do armário
em cima do armário
debaixo da coberta
na CPI (Lula que o diga)
no carro fechado
numa fábrica de fósforos
na mata Amazônica em dia de queimada
numa guerra
no banheiro público
na piscina
na Disney
no banco HSBC
numa usina nuclear
no foguete da NASA(como você acha que ele decola?)
no ônibus
no metrô
acendendo cigarro
trocando um butijão
pedindo dinheiro
pilotando moto levando um garupa
tipos mais comuns de peido
peido trovão
Esse produz um estrondo tão grande que treme um quarteirão e meio.
peido foguete
Aquele que é usado pela NASA em suas missões até Marte.
peido Titanic
Aquele feito na piscina que nunca vem sozinho (se é que você me entende) e te faz afundar.
peido Shrek
Esse foi usado na produção de um filme que eu não lembro...
peido Ninja
Silencioso, porém mortal
peido batido
Aquele que, quando você exagera na "batida", tem que se aliviar de algum modo.
peido Hiroshima
Chuck Norris soltou esse na cidade de mesmo nome e bem...Você já sabe o que aconteceu.
peido religioso
É a alma do feijão indo pro céu.
peido viciado
Quando o indivíduo peida na mão e cheira. (jurando que vai dar um barato).
Peido Turbo
De tanta pressão com que sai, há possibilidades de destruir tudo o que houver à sua volta. Aquele que Moisés usou para abrir o Mar Vermelho.
peido trovão
Esse produz um estrondo tão grande que treme um quarteirão e meio.
peido foguete
Aquele que é usado pela NASA em suas missões até Marte.
peido Titanic
Aquele feito na piscina que nunca vem sozinho (se é que você me entende) e te faz afundar.
peido Shrek
Esse foi usado na produção de um filme que eu não lembro...
peido Ninja
Silencioso, porém mortal
peido batido
Aquele que, quando você exagera na "batida", tem que se aliviar de algum modo.
peido Hiroshima
Chuck Norris soltou esse na cidade de mesmo nome e bem...Você já sabe o que aconteceu.
peido religioso
É a alma do feijão indo pro céu.
peido viciado
Quando o indivíduo peida na mão e cheira. (jurando que vai dar um barato).
Peido Turbo
De tanta pressão com que sai, há possibilidades de destruir tudo o que houver à sua volta. Aquele que Moisés usou para abrir o Mar Vermelho.
A frase mais famosa
A:-Ruum,alguém peidoou!
b:-Eh mesmo que fedoor!Tem alguém podre!
C:Ahh eeh!Quem sentiu, por baixo saiu ¬¬'
A:-Ruum,alguém peidoou!
b:-Eh mesmo que fedoor!Tem alguém podre!
C:Ahh eeh!Quem sentiu, por baixo saiu ¬¬'
A e B: Faala a verdade!
C: Ah eeh...agora...alguém peidei e não sei quem fui, a culpa vai ser só minha!?
Sempre tem um filho da puta, ou o próprio autor da obra te denúncia! Ei!Alguém peidei e não sei que fui ! jasjajsajsjajsjajsjajs
C: Ah eeh...agora...alguém peidei e não sei quem fui, a culpa vai ser só minha!?
Sempre tem um filho da puta, ou o próprio autor da obra te denúncia! Ei!Alguém peidei e não sei que fui ! jasjajsajsjajsjajsjajs
Ouça varios tipos de peidos.
Ufa, por hoje soh!
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